2022.2.14-2.23

みた映画
『知りすぎた少女』(1963)
『女の叫び』(1979)
『Guava Island』(2019)
『ロボコン』(2003)

2/23

昼前に起きる。ここで一回オアシスを摂取しておかないと死ぬ！と思い喫茶店に行く。１時間くらいぼーっとして仕事へ。とにかく働きたくねえ〜びっくりするくらいやる気が起きない。いろんなことどうにかしなきゃなのに仕事はとまんないし悲しんだり怒ったりする時間がない。それにしても10〜15年前に大活躍してた系の大御所体育会系ってロクな人間がいない。人間としてまじでどうかと思うし、シンプルに時代遅れというか。働き方に無駄が多すぎる。

2/22

体調悪すぎ。在宅にしようと思ってたけど呼び出され出社。グダグダ仕事をして明日の出社も決まったところで退社23時半。ひとりでサクッと飲んで帰宅。お腹痛すぎて悲しい…自分の人生に子宮不必要すぎる。2022/2/22 22:22に愛猫を写真におさめようと思っていたのによ。。

2/21

朝起きれたはず、というか起きてたのに気を失って動けなくなってしまった。何度も動こうとするが身体がどうしても動かない。12月からここまで朝から動けないことや、気を失うことはかなり減っていて安心していたのにここ２週間くらいでまたひどくなってきた気がする。仕事に支障しかない。不安と恐れと焦りしかなくなる（のに動けない）。恋人がひどく怒っているが、最初は言い訳したかったけどするのも疲れるなと思った。と、別にそんなに悲しくなかったりして、それが悲しいな〜と思う。本気で（いや本気ってなんだよ、どこからだよ問題はあるが）ひとと関係を築くのって別にいまさら努力するのが酷く億劫というか、いらないなと本当は思う。

2/20

私生活について悩んでも仕方ないというか仕事はそんなことお構いなしにどんどんくる。さっと切り替えて連絡済ませて仕事へ。こんなにコンスタントに神保町に通ったのは初めてかもしれない…ニュートンの写真集が120万でビビる。連日の疲れで頭がグラグラする、途中で入った喫茶店でコーラを飲んでちょっと復活する。写真美術館に行って銀座に移動して夜終了。夜の銀座にいることなんて珍しくどうせならと珍しく地元らへんに帰らずにそこらへんの店に入る。ワインを空けて気分がよくなったところで電車に乗って帰る。入ったお店、客層が老若男女さまざまだねと私がいったら一緒にいたひとが「つまりはいい店なんだよ」と言っていてなるほど〜になった。酔い覚まし（？）に吉祥寺で一杯飲んで帰ろうと寄ったらいつものともだちがいてうれしかった。こういう身軽さが気持ちがいい。

2/19

朝から嫌な連絡を見て最悪な目覚め。そしてそのまま仕事のラインが止まらなくなる。電話したら酒やけの声を誉められる。褒めるものではないだろ。映画アーカイブで『女の叫び』を見る。こういうの誘ってもらわないと観ないから良かった。なにより精神がガタガタすぎて落ち着いて何かに集中する（忘れる）時間が必要だったからすごく良かった。ベルイマンを見まくる時期ってあるよね、なんかよくわかんないけどとりあえずカッケーみたいな、なんもわかってないんだけど。というのを思い出すようなものだった。そのあとお茶したけど精神は一瞬でガタガタに戻って何にも覚えてない。頭が真っ暗なままとりあえずよく行く喫茶店に戻って一人でぼーっとするけど心臓バクバクでよくわからなくなる、不安すぎて人を呼んで軽く飲んで帰宅。

2/18

朝頑張って起きた。ともだちが大好きだ〜大好き！久しぶりに良い金曜日の夜を過ごした。

2/17

珍しく午前中から外に出る。仕事がクソ、疲労マックスでうまく喋れなくなるがこういうときにひとりになると余計にヤバい気がして友達に会って一杯飲んで帰る。

2/16

今日も気圧やばい。けど昨日休んじゃった分、猛スピードで仕事進める。この間私はHSPすぎるからひとりの時間がないとすんごい疲れてしまう、物音とかでも疲れる、仕事が忙しくなるとそれしか考えられないから事前の約束ができないみたいなことをさらっと話したら「恥ずかしいこと話してくれてありがとう」みたいなこと言われたんだけど、これは私にとって全く恥ずかしくなく（まあだるいし神経が図太いやつに憧れるが）むしろこのご時世にそんなことにも気付けないのか？とか思っちゃったこころの狭さよ…自分は根からだし家族もそうだから当たり前に生きてるけどそうでもないんだなとか。神経図太くなりたい、なりたくないけど。池袋の古本祭りに行ってバカ重図録を買ってなんでこんなに古本屋めぐってるのに自分の欲しいもの一冊も買ってないんやとムカムカしコムのやまだ紫が載ってるやつだけさっと購入。ばーっと仕事して早めに退勤（22時前）。彼氏に会ってサクッと飲んで帰る。会うと楽しいのよね〜

2/15

気圧。こんなに起きれなかった平日久しぶり。思えば昨日から頭は痛かったが。打ち合わせすっぽかしたしほとんど仕事にならなかったから夕方に振休を取ることにした（が、結局そのあと二、三時間は仕事した）。さいきん体調いいなと思ってたけど、とつぜんがくんときたときが結構つらい。U-NEXTで『知りすぎた少女』を見る。20歳を少女と称するのもいささか微妙だし、初っ端からマジでついてなさすぎるというか、こりゃ知りすぎだわみたいな感じがすごかった。たのしかった…

2/14

会社に行ったらチョコたくさんもらった。やったー。仕事バリバリやってるときってほぼ気を失ってる気がする。バカデカ出版社に電話したらぜんぜん目的の部署にたどり着かなくて5回くらい電話とり繋がれながら途中でいやだからじゃあ誰に聞けばいいんですか？って怒っちゃった、言い方悪いけどデカい組織の下層部、全体をわかってなさすぎる。よくそんなところで働けるな、私が嫌いというかわりと恐れるのは全体が把握できないことなので…イライラする自分嫌いだし余裕がないとひとにやさしくできないし、あんなに上手くいってたのは私が暇だったからってそれだけなのか〜てか全部私のせいじゃん〜でもこんな忙しかったら自分のことしか大切にできない。

2022.2.7-2.13

みた映画
『強い男』(2020)
『地下鉄のザジ』(1960)
『プレイリスト』(2021)
『ナディア、バタフライ』(2020)
『大和（カルフォルニア）』(2016)
『RIP』(2018)
『目には目を / 似たものどうし』(2019)
『殺人者（コロシ）を追え』(1962)
『ひとまずすすんだ、そのあとに』(2014)

2/13

疲れと気圧でひたすらに眠い。寝ても寝ても疲れは取れない。出社しなきゃかとおもってたけどこんな体調で既に夕方だったのでベッドにひとり蹲る。それにしても「おい、ハンサム!!」は面白いし昨日の回めっちゃよかったな〜今クールは月9とかよりも深夜帯だったり配信サービスのドラマが良質。なんかよくわからないオムニバス映画見るよりドラマの方がぜんぜん楽しいな…そしてねこと一緒にずっと寝てる日が１週間のうち１日は必要。

2/12

眠い。昨日久しぶりに彼氏に会って飲んで帰った。割と早めに起きて渋谷でともだちの結婚式のムービーの打ち合わせ。ラインでぐにゃぐにゃ話すより会って話した方が断然話は早い。彼氏とずっとぐにゃぐにゃ連絡とってたけどそれも会うと話は早くてすんなり落ち着く。それでも会えない時は会えないしこころが元気じゃないとできないことだよなーって思いながら電車に乗って神保町へ買い出し。ひとりだと多分こころが折れてたからひとについてきてもらってよかった。アンスティチュの隣の本屋行こうとしたら閉店してた。そしてアンスティチュの喫煙所が東京でいちばん好きだったんだけど、場所が若干変わってた（なくなるのかとおもってたからまあよかった）。中野のブロードウェイまで探しに行って疲れ果てて酒を少し飲んで吉祥寺に戻る。洋服ってむずかしいよね…ともだちがネットで買おうか迷っているという服が可愛かった、ひとに相談することで買えて/買わなくてよかったみたいなのあるから大事だよね…コミュニケーション…あたりまえ体操…

2/11

他人にいい顔してたらいいように利用されて捨てられる感じ。仕事でも知人にでも映像編集だったり英語訳とか仏訳とか頼まれたりするけど 仕事の紹介でも、なんかすごいいいように使われてる感じがしてしまう。というか訳とか編集をタダでやらせようとする神経が謎。親しき中にも礼儀は絶対にある。なにかを頼むならそれなりの対価（それはお金の話をしているのではなく）はあるべきだ。嫌だー
昼前に起きて洗濯して猫の爪切って本業の方の仕事をする。日が暮れる前に一回終わらせて帰宅して、今度は映画の方の直しをして終わらせる。もう7時だよ、明日も本業の方の仕事しなくちゃだ〜

2/10

雪なんだか雨なんだか。昼過ぎから出社してがしがし仕事を進める。明日の出社はすり抜けたけど休みにやらなきゃいけないことを大量に渡される。側から見たら遊んでいるように見える仕事なので、他人に話すと（どうせ話すなら楽しく話したいからその部分しか話さない、というのもあるが）「楽しそ〜（楽そう）」と言われることが多い。その部分しか見せてないんだからそうなるよなとは思うが、労働時間からして楽なわけはない。なさすぎる。不快
日付変わる頃には帰宅して映画の仕事をする。終わっていまから本業の方の仕事の続きをやるか迷うam 3:20。

2/9

ミスった。ピアスをすぐなくす。打ち合わせを終わらせて古本屋をめぐる。なんか面子が疲れてるのか仕事の進みが遅すぎてどんどん代わりに受け持つが、再来週ごろには精神が終わってるんだろうなって思う。さっと出社してまた古本屋巡って、スノードームを買って終わり。渋谷で二杯だけ飲んで帰る。

2/8

仕事が地味に忙しくなってきた。途中で会社に行くつもりが打ち合わせ続きで気づいたら日が暮れてた。思いついたら即行動を、と買い出しに向かうが店はほとんどやってなかった。自分の体内時計と現実の時間がズレすぎている。なんだか無意味に外に出ただけというのは悔しくてさいきん友人が間借りを始めたという高円寺のビール屋に行く。好きなことを仕事にしてる/しようとしているひとの直向きさというか、かっこいいよねえ。墓にかんして不安すぎて恐れがあるが老後資金も同じく。2000万必要なんだって。貯めてる頃に死ぬわ

2/7

くだらないことで絶望したりする。ほんとうにくだらなくて傷つきやすすぎる自分により絶望する。フランス語の日常会話をひとり喋って録音して送ってくれという微妙な頼まれごとをする。ひとりで会話して、うっ さびしすぎる。12月からついてた案件は本当に楽で快適だったけれどもう終わっちゃうので今週から約１ヶ月奴隷みたいなチームに配属される。寒いの嫌いだし嫌だな…これを通達されてもう仕事怖い以外になにも考えられなくなる（こんな毎回苦しむなら本当にやめたい）。仕事終わらせてご飯食べたら気圧もあって気を失ってた。myfffの『プレイリスト』が、フランス版『フランシス・ハ』と書かれていたが、そんなわけはなさすぎる。ただTrue love will find you in the end~の気持ちはガツンときた。

2022.1.27-2.6

 見た映画

『各駅停車』(1992)
『愛の痛み』(2020)
『たからもの』(2020)
『月』(2020)
『ミドと森のミュージシャン』(2020)
『デュスティン 夜の狂騒』(2020)
『小ぐま』(2021)
『イカした人生 / Madly in Life』(2020)
『ドロシーが生んだ悪魔たち』(2021)
『TOURISM』(2018)
『VIDEOPHOBIA』(2019)
『Our Latin Thing』(1972)
『フレンチ・ディスパッチ』(2021)

ほとんどMyfff。まだ見れてないもの多いけど今年短編で良かったのは『月』かな〜〜

2/6

昼間にベッドで見た「30までにとうるさくて」の４話がすごすぎた。そして「誰だって無駄に傷つきたくなんかないよね」というセリフがあり、昨日のしをじゃん！ってお気持ち奉仕になった。いつかはこうしたいみたいなのがついに！と思ってたら全然そうじゃなくて、でもそういう理想って自分が苦しむくらいなら、そもそも追いかけなきゃいけないものなのか？とか。結局全部が面倒になってしまう（けどそれはそれなりの理由があるのに）。夜にウェス・アンダーソンの新作をともだちと見に行く。その前に喫茶店でひとりゆっくり本を読めたのも良かったし、映画自体は別にすごい良いわけじゃなかったけどそのあとにやんや話せたのも良かったし、魚ごっこをともだちたちと歌ったのも良かったし 結局たのしいじゃん今日も！となってしまう。そんなもんか、そんなもんじゃないけど。そうじゃなきゃいけないみたいなのがひどく苦痛だ。話を戻せばウェス・アンダーソンの新作はすごいキャストも豪華だし構造美への深い欲を感じたが、違和感というか恐れというか。一種のノレなさを感じた。まあでもこういうのはスクリーンで見るからこそ良い。家だと寝るし多分美しさをがっと体験することはできない。ゴーストバスターズみに行きたーい。

2/5

眠すぎる。平日働いて土日に映画の仕事やってんの偉いよー自分で自分を褒めていくしかない。で、夕方くらいに以前中途半端に突き放された案件で知り合ったライターの人に会う。テレビドラマの話ですんごい盛り上がって本当に楽しかった。みんなもっとドラマ見て〜しをは今クールでは「おい、ハンサム！」と「30までにとうるさくて」が好き。スッキリして渋谷でひとり連絡返しながら飲んでボガンボス聴いていい気分〜と思ってたら彼氏がよくわからない感じに怒ってて悲しくなる。無駄に傷つくなら恋人なんていらないし、そんな意地悪言わないでよって思う。毎日めちゃくちゃ頑張ってるんだから近しい人にだけは優しくされたいし優しくしたいのに。

2/4

10時からzoomでの打ち合わせがノンストップだった。夕方前に会社行ってデータコピー終わらせてさっさと出ようと思ったらぜんぜん終わらず先輩と今朝のズームのシュールさをだらだら喋ったりする。夜彼氏とともだちに会いに吉祥寺に行く。久しぶりに会った彼氏いい顔してんな〜って思いながら帰る。顔つき問題！

2/3

仕事の連絡しまくる。うまくいきすぎてて怖い。久しぶりに渋谷で飲む。馬鹿すぎて節分を昨日だと思ってたという話を姉にしたら無視されて傷つく…

2/2

ねこのひ…ゆっくり起きてデータ渡しにいって喫茶店で少し作業。メール返して電話何本かして金井美恵子『愛の生活』を読む。食べるという行為への違和感に深く共感する。精神的におかしいときはいろんなことが気になってしまうが、この間はバス内のモニターに映る簡単レシピ的なものを駅に着くまでのほんの3分くらい見ていたらとんでもなく不気味に感じてその次の日くらいまで何も食べれなかった。だれかがつくったなにかを自分の体内にいれることが極たまにだけど、ひどく怖くなる。昨日の夜ともだちにあって、撮影前だったから珍しく夜の酒を少し控えていたということを話しながら、コロナ禍でこんなことをしていたら小さい頃のひどく潔癖であったことを思い出してとことん引きこもってしまう（他人に触れられるのも、ましてや目を合わせて話すのさえも嫌悪を感じるときも、というか同じ空気を吸ってるのかと思うと恐怖に陥ることがたまにある。）という話をした。突き詰めるとどこまでも突き詰めてしまうのを自分は自分で分かっているから、なるべくそうならないように保つ、というかバランスを取っていくしかない。自分が敢えてうるさい飲み屋でひとと会うのは一種のリハビリ的行為な気がする。とここまで書いて思ったのは誰かと一緒にいなきゃいけない（マスト系？ではないんだけど）みたいなこと、目に見えない約束、そういうのも結構自分はストレスというか気持ち悪く感じるのかも。疲れて早く帰宅してゆっくり仕事して夜、夕飯を家族と食べてたらテレビに映る生肉が気持ち悪くて一口で吐いて終了。調子がよくない。。

2/1

2日目。すんごい巻いて17時には会社に戻る。昇格してから初めての撮影で本当に緊張した。。（そもそも私はへんな案件に付きすぎててふつうの（？）撮影は超久しぶりだった）
撮影で使ったお花をたくさんもらう。花束もって電車乗るの好き、冬はみんな暗い色しか着てないから。はあとにかくおわってよかった。なんか同性から言われるモデルかと思ったとかそういう褒め言葉がいちばん沁みる。し、久しぶりに会った人に本当に綺麗な顔って言われてまあそうですよね！と思いつつも人の顔はマジで生き様が出るからそろそろいろんなことをちゃんとしてマトモに生きよって思った日。石原慎太郎が死んだがテレビで流れる若い頃と政治家になってからの顔つきの違いがヤバすぎる。政治家って本当に醜い顔だなって思いながらユンケル飲んで寝る。

1/31

撮影！こんな早起きしたのも久しぶり。だし、撮影の日に電車で向かったのも久しぶり（ずっとタクシー無双してた）。上手く行かなかったらどうしようの波にのみこまれて絶望しながら向かったが案外上手くいってよかった。。腰がいてえ〜ユンケル飲んで寝る。

1/30

わりと早く起きれたけど二度寝しちゃう。本当はウェス・アンダーソンの新作を見に行くつもりだったが面倒で断念。Amazonでとどかなかったものを仕方なく探しにヨドバシカメラへ。４ヶ月ぶりに会うともだちとルノアールでだらだら喋る。

1/29

ゆっくり起きるが仕事の連絡が結構くる。発症2日前にマスク付きで20分ほど話したバイトが陽性だったとかいう連絡で急遽抗体検査キットを買いに行く。が、売り切れ多く結構骨が折れた。火曜日までは何がなんでも感染したら困るから真っ直ぐ帰宅。人混みを避けて、普段よりは酒の場も、というか混む場所はわりと控えてたが仕事場となるともう防ぎようがない。まあ今のところは症状もなく陰性ぽいから大丈夫だろう。昨日買った『お前はただの現在に過ぎない』が結構面白い。あー仕事の連絡めんどくさい。あとAmazonで買った小道具が届かねえ 撮影前はどうしても落ち着きがない。

1/28

眠すぎる。荷物の移動させるためだけに会社に行く。 外部と直接連絡をとるようになってから板挟みみたいなのはやっぱりあっていや私が悪くないんだけどな〜って思うことが少しずつ増えてきた。根本的にこの仕事が好きかどうかだとやっぱり嫌いなのかもしれない。職場を早々に出て喫茶店で軽く作業。すごく久しぶりに羊を食べた。タクシーの運転手に「とっても優しい声ですね」と言われた。

1/27

彼氏のよく行く店に一人遊びに行く。そしたらなんかよかった。で、軽く切り上げてともだちに会いに行く。体調もあるけどここ最近ずっと仕事のこと、そのほか頼まれごとで嫌な気持ちになってた話をする。でなんとなくわかったけど分かりきった（というには悪いのかもしれないが）仕事をしてるひとはまあクライアントに媚びてなんぼで、そうじゃないから苦しいわけでそうじゃないからそういったひとが憎く思えてしまうこともある、それは私のこころのせまさでもあるけどそれで相手を嫌いになっても、それは仕方がないんじゃないかっていまは思う。そんな余裕ないし余裕あるやつが必ずしも善なわけない。関係ないけど今日仕事終わってひとりだな〜って思いながら最寄りまで歩いたときの気持ちよさ、忘れたくないな