2022.12.06-12.19

 みた映画

『スプリー』(2020)
『アンジェリカの微笑み』(2010)
『百年の夢』(1972)
『GONIN』(1995)
『ひみつの花園』(1997)
『裸足のピクニック』(1993)
『にわのすなば』(2022)
『アドレナリン・ドライブ』(1999)
『愛の新世界』(1994)
『ギレルモ・デル・トロのピノッキオ』(2022)
『エスケープ・フロム・L.A.』(1996)
『ワールズ・エンド　酔っぱらいが世界を救う！』(2013)
『ホワイト・ノイズ』(2022)
『神風』(1986)
『リトアニアへの旅の追憶』(1972)

12/19
いろんなことすぐに忘れる気がする。去年と今年がごちゃまぜであれはいつのことだったけ？とかこの人の名前なんだっけ？とか。どうでもいいのかな そんなことないはずなんだけど、でも興味ないこともめちゃくちゃ多い。よく寝て、てか寝過ぎて15時過ぎに仕事に行く。そのあともりもりやってイメフォにメカス見に行って、なんかみんなどこいっちゃったんだろうってどうしようもない気持ちになったりした。もう飛行機に乗っても、どこに行ったって会えないおじいちゃんだったりを思い出す。もう会えないまま自分の記憶の映像がどんどんおぼろげに、曖昧になっていくひとってたくさんいる。10月末に一緒に数ヶ月仕事したドイツ人の女性に抱きしめられながら言われた美しすぎる宝物みたいな言葉を思い出す。ずっと鮮明であって欲しいから何度でも思い出す。頭の中の映像も擦り切れたりするんだろうか、するよねえ。自分の良い方にとか変えられちゃうのかな、嫌だなあ 街に戻ると大人たちがすんごい酔っ払っててそれはそれでいいなと思ったし、帰ると愛猫がいてそれはそれで最高なのになんでこんなに毎日さびしいのかわからない。やだなーーたくさん働いてたくさんお金ほし〜な

12/18
家族と車で買い物に行って帰って寝て、ちょっと仕事して、映画観て寝た。

12/17
のんびりしすぎた。本当は渋谷に行こうと思ってたけど断念、色々断念（さむすぎるから）して、結局アップリンクでバームバックの新作を。Netflixで配信始まってからでいいかなと思ってたけど、まず会話のスピードと情報量がやっぱりエグいし、なによりエンドロールのLCDが爆音で聴ける贅沢さに満足。ともだちと飲んで、映画作りたーいって話をして、朝になる前に帰る。帰ると猫が待ってるの可愛い〜

12/16
美容院いく。３時間くらいかかった…ブリーチだから仕方ないけど…その後仕事に行って、いろいろ資料つくって夕方くらいにはすんごいお腹すいたからもう帰る。帰ってお母さんとだらだら話しながらご飯食べてねむいからさっさと寝た。
あでも『ワールズ・エンド』がめちゃ面白くって元気出た。

12/15
ちょっと仕事やることが増えてきた。このまま年末までゆっくりしちゃおうと思ってたけど…。夜の打ち合わせが終わってお腹すいておにやんま食べてそのまま飲みに行く。アホみたいな話を聞いてこれは映画にできる!って思ってそれをともだちに話すなど。

12/14
喫茶店で本を読んでいたら「資料じゃなくて自分の言葉で書きたいんだよ」って言ってる学生がいてそんな気持ちもあったが大抵は語られているしその語られを読破せずにはわからん世界もありますよねと思った。昨晩遅くに後輩が私物を貸してくださいと連絡が来て、理由もなしにただ貸してください（しかも明日に）は失礼すぎるだろと思ったが、今週ほぼ働いてない自分に発言力は特にないですねと思って渡しに一瞬だけ出社した。過眠モードっぽくていくらでも寝れちゃうのややしんどい。度々思い出すけど自分がとんでもなく鬱であと一歩でもうへこたれる、というかへこたれてたとき、夜隣で泣いていてもなにもしてくれなかったひとにずっと憎しみのようなものを持ってる。憎むほどでもないけど憎い気持ちに近いなにか。だけどそれは数年前に自分が、当時の恋人が崩れた時になにもせずに逃げた感覚に似ているようで、（私は共倒れすると思ったし、院試前で時間の余裕もなかった）なんだか自分も嫌いになる。というか自分のそういうところが嫌いだから思い出しちゃうのかも。なるべく自分と自分の周りの大切な人たちが健康に過ごせればいいのになかなか、なかなかうまくいかない。寒いの嫌。ずっと夏がいいですわ

12/13
少し仕事する。雨は嫌だな〜と思いながらデルトロのピノキオを見てて、そういえばそもそも私ピノキオ自体があまり好きじゃない…って思ってたら急に晴れたから急いで着替えて4.5キロ走った。走ってる間はなにも考えずに済むし気持ちがいいから良いよね。二日酔いを吹き飛ばして、家族と鍋食べてさっさと寝る。家はいいなあ。

12/12
ともだちと夜に地中海のお店行った。おいしかった〜〜そのあと街で飲んでさっさと帰るつもりが四時くらいになってた。よく話してよく飲んだー

12/11
ずっと寝てた。昨日の筋肉痛がエグすぎる。

12/10
朝わりと早くに目が覚めて掃除やら洗濯をして日があるうちに久しぶりに走る。身体が重くて（三年前走ってた時より随分と痩せたのに）ちんたら走る。ポカリはうまいしシャワー浴びたらすんごいスッキリした。家でダラダラしたあとポレポレで映画を観てまあそんなにおもしろくはないなーと思ったが映画館に行く行為自体じぶんの救いにはなるので良しとする。ともだちと飲んでたら数ヶ月前に会った可愛い男の子がいてみんなでわーわー飲んで、飲んで歌って飲んでたら朝７時になっててびっくり。楽しかった。

12/9
打ち合わせで9時半に出社。久しぶりすぎる。ボーナスがいい感じだった。で、そのまま麻布。ねこがよく玄関で寝そべってるけど汚い…が冷たくて気持ちいいのかなーって、なんかそれって人間もわかるーってなるし、自分がイライラしてる時とかこころの超冷たいところにすとんって落ちて一回ひんやりしたいみたいな気持ちに似てるなとか。8時半くらいに仕事終えてあんまり飲む気おきないけどなんか人間と適度に話した方がいいのか…って思ったけどそんな元気残ってるのか？と思ったらぜんぜん残ってなくてまっすぐ帰った。ねこがかわいいなー

12/8
会社行くのだるすぎる。昨日途中まで見た『GONIN』みてはー映画ってサイコーって思う。頑張って会社向かう。働きたくないけどこの人でって指名されるのはなんだかうれしい。

12/7
朝起きてイメフォで映画見た。やればできるじゃんとか思いながら、でも眠すぎた。トークショー面白かったなー。その後会社行って超特急でお金の計算をする。ともだちとかと飲むの楽しいけどなんていうか結局自分はひとりで映画見てるのが楽しいのかもしれないなとか思ったりする。なんだかひとに物を借りたり貸したりしているのがすごく不快なのでどんどん取り返したり返したりしていて、他にも貸してたものあるんだけど…と思いながら結構頑張って読み込んだ『独身者たち』が手元に戻ってくる。おかえり私の可愛い本！漫画もかえせ！

12/6
寒すぎる。リモートにしてぴゃーって仕事して映画2本見て、家でゆっくり。はーリモートって最高だなー。今年映画後何本見れるかなー。

2022.11.20-12.05

 みた映画

『893タクシー』(1944)
『クレイジー・ママ』(1975)
『映画大好きポンポさん』(2021)
『ミスター・ミセス・ミス・ロンリー』(1980)
『スタッツ：人生を好転させるツール』(2022)
『冬の旅』(1985)
『県警対暴力組織』(1975)
『さよなら、人類』(2014)
『ホモ・サピエンスの涙』(2019)
『地獄のデビル・トラック』(1986)
『Gガール 破壊的な彼女』(2006)
『グレイ・ガーデンズ』(1975)
『最も危険な遊戯』(1978)
『幸福な結婚記念日』(1962)
『破局』(1961)
『不良少女モニカ』(1952)
『失われた週末』(1945)
『関の彌太ッぺ』(1963)
『君は永遠にそいつらより若い』(2021)
『AREA』(2021)
『温泉旅行記（霧島・黒川・嬉野）』(2019)
『フィン』(2020)
『シーモアさんと、大人のための人生入門』(2014)

12/5
朝から会社に行く。わーーと仕事して、寒すぎてアイコスで暖をとる。超久しぶりのともだちと東中野で飲む。なんか学生の時の他人につけるあだ名の知性のなさというかバカ丸出し感懐かしすぎる。楽しかったな〜。フォトショとかもない世界でラインのアプリとかで一生懸命クソコラしてた日々よ…日付が変わる前に家について、サッカー途中まで見てduolingoしてねた。

12/4
よく寝た気でいたけど昼過ぎに起きたから４時間くらいしか寝てなかったのかと、いま寝る時に思い出す。部屋の片付けをしたり映画を少し見たりして、夜にともだちの家に行く。ともだちとともだちの恋人、ともだちの家族と本当によく遊んでもらっててなんというかほとんど家族みたいだなって思うことがかなりある。家族より家族みたいだなって思ったり、こういうかたちはたぶん自分にすごく合ってる気がして、安心する。机の上にごはんがたくさんあるのって本当にしあわせだ〜って思うし、蟹は美味い。

12/3
よく寝た。昼過ぎに起きて、久しぶりの院のともだちから連絡がきて夕方から神保町で飲む。映画の話をあんまりしなくなったし、見てはいるけど口に出さなくなったから、なんだか久しぶりでうれしかった。別にだからと言って映画の話をたくさんしたわけでもないが。なにより私の交友関係バカ狭くなってるから久しぶりに誘われるとわーうれしいなーってなるな〜〜その後街に戻ってみんなで飲んで、ハイロウズを歌って、そういえばの知り合いのねこに会いに行って、明るくなる直前くらいにぎりぎり帰宅。

12/2
体がだるくて疲れてて16時くらいまで寝ちゃってた…起きて仕事して、映画2本見る。本当はともだちとあそぼうと思ってたけどやめちゃった。

12/1
ねむいねむい。10時前に会社にいくのさえハードルがたかすぎる〜頑張って起きてインフルエンザの注射打って打ち合わせ。仕事忙しくなると精神が保たれる。気づいたら9時で知り合いと中野で飲む。日付が変わる前には吉祥寺に行ってともだちとサッカー見て帰って寝た。仕事〜

11/30
なんか本当につかれた…120人捌いてぐったり、表情筋もおかしくなるや〜〜こんだけやってるしデータも整理して資料も作ってるのにこれ以上手伝わせる？というかこのスピードはめちゃ急いでるからですよ、みたいなのでイライラする。大体手伝いだし、協調性がないので…無駄な時間が多くてイライラして先に出てともだちと一瞬会って二杯くらい飲んで帰る。土曜ぶり？とかに酒飲んだけどだからと言って別に…って感じだった。減らそー

11/29
ひさしぶりにちゃんと午前中に起きて家を出る。それだけで偉い。んでバカほど疲れた。映画見る気力もなくてもう寝ちゃう。昨日ポチったアイコスがもう届いてなんかこわくなった。

11/28
気圧やばすぎ。一回朝起きたはずなのにそこからまた気を失ってきづいたら夕方。やることやらなきゃって焦って喫茶店きて作業したら30分くらいで終わって拍子抜ける。なんかずっとつらいがこれいつまでつづくんだ？早く忙しくなれ〜〜。不良少女モニカが思ったより不良じゃなくてそれも拍子抜けだわ。人生どうでも良いターンに結婚したいなー

11/27
ほぼ寝て過ごす。ブラックフライデーだから…ってAmazon開いても別にほしいもの探す気力もなくてとりあえず猫の餌を買いまくる。映画ちょっと見てあとは寝てた。気圧かなー

11/26
よくねた。昼過ぎに起きてちょっと片付けて、夕方前にイメフォにいく。土日に渋谷とか行くこと本当にないから用事がある時はなるべく映画とかみにいこうかなーって思うなど。『グレイガーデンズ』見て、会食に行きたくなくてひとりでちょっと飲んで、向かったらみんなすごい勢いで飲んでてすごかった。疲れてる大人の飲み方なんかすごいよな〜ぼくなんかそんな疲れてないし毎日だらだらのんでますから…カラオケ連行されて2時前くらいに脱出。街に戻ってともだちと飲んで、なんか寝てる間に顔にめちゃくちゃ落書きされてる知り合い見てたらすんごい笑えてきて、あー久しぶりによく笑った。太陽が昇る前の朝に帰った。

11/24
眠いがおきれた…まあまあ仕事した。

11/23
はー雨すぎた。寒すぎた。いらいらした。でもひさしぶりにコーヒーショップ行ったのは良かったし後輩とだらだら喋ったのもよかった。なんかお酒よりコーヒーで駄弁る方が好きだな。。自分はそんなに嫌なやつなのか？しかもそんなに怒りっぽいのか、てか怒るでしょふつう。怒るというよりはいろんなことがエー（笑）ってなってイライラというよりは血の気が引いてしまった感じだった。ピャーっと遊んで帰って深作の『県警対組織暴力』をみたらなんだかそんなことはどうでも良くなったので寝た。微妙にモヤモヤすることが多くて、ひとと会うのというか外に出るのを減らそうと思う。

11/22
仕事。久しぶりにちゃんと行った気がする？なんとなく色々色々やって、試写に行けなかった分映画館に行く。結局遅刻しそうでタクシー乗っちゃったけど…。『冬の旅』を見て孤独は自滅するなんて言わないでよ！って悔しくなって、ともだちにあって帰った。映画館で映画を見る行為、ほぼご自愛と同じや

11/21
リモートにする。なんか体調がずっと悪いし本当に起きれない…そして気づいたら寝てる…やることはやって見かけだったポンポさんを見たけどなんか面白くなかったなー。元気になりたーい

11/20
ずっと寝てたけどやっとモニターを部屋に設置した。映画見る以外つかわなさそー。

2022.11.01-11.19

みた映画
『ブエナ・ビスタ・ソシアル・クラブ』(1999)
『女優 原田ヒサ子』(2019)
『ごめん』(2002)
『アランフエスの麗しき日々』(2016)
『マンディ 地獄のロード・ウォリアー』(2018)
『クルーレス』(1995)
『フォーリング・フォー・クリスマス』(2022)
『マーズ・アタック！』(1996)
『第三世代』(1979)
『ゴダールの決別』(1993)
『ベイビーわるきゅーれ』(2021)
『あじさいならい』(1985)

11/1

なんか微妙に具合が悪くて一瞬会社で作業して家帰って作業した。

11/2
微妙に徹夜明けのまま試写。ねむいねむすぎる…なんかすんごいゆったり終わって急いで次の打ち合わせへ。気づいたら夜だし会社の打ち上げに微妙にでる。いつまでもたのしかったねえたいへんだったねえっていえるのってなんかいいなー。疲れすぎて酔っ払って失言しそうだったから急いで街に帰る。ともだちと飲んで帰る。

11/5
昼まで寝る。同級生と遊ぶ。なんかたくさんたべた〜楽しかった。コーヒー飲んで解散できるの大好き。

11/6
午前中におきれる…！散歩がてらともだちに荷物と着なくなった服をあげにいく。そのあと一回家に帰って、バスに乗って小さい頃から行ってたいにしえ祭にいく。丘の上でお父さんと合流してワイン飲んで、ともだちもきて、大きな音で音楽聴いて、日が暮れて寒くなったから帰った。夜は蟹鍋たべて、なんていい日曜日だったんだろ〜

11/7
朝から出社。ねむすぎる。よくわかんないけどやることはあるしはあーー。夕方に切り上げて事務所へ。京王線がいつまでもうまく乗れない。お世話になってるカメラマンのひとの車に乗せてもらってご飯食べにいく。美味しいごはんをだいすきなひとたちとたべるのってなんて幸せなこと！家まで送ってもらっちゃっていたれりつくせり…働き始めてよかったと思うのは尊敬できる大人に出会えたこと。

11/9
仕事。夜会社のボスにフレンチ連れてってもらう。よく働いて、よく稼いで、（hardではなくwell）行きたいところに行ったり欲しいものを買うことは健康的な行為だと、最近思う。

11/10
3年ぶりとかにLCC乗ったら遠いし狭いし椅子嫌だあってなった。

11/14
沖縄から帰ってきた。寒くて落ち込む。散歩をしたりしてのんびり過ごす。ファスビンダー見たりした。

11/15
元からかなり凝る方だけど暖かいとそこまで肩が凝らない気がする。気圧もあってとにかくだるくて会社に行くのを諦めてリモートにする。寝たり仕事したりを繰り返してたら夜になって、あった予定も断ってごろごろする。映画見るのもなんかつかれるんだよなあ

11/16
どんなに寂しくても帰るとねこがいる。久しぶりにともだちにあえてうれしかったな〜今日はまあまあ働いた。

11/17
打ち合わせやらなんやであっという間に夕方。ライブに行けるかと思ったら結局まあ無理だし、映画は？って思ったけどそれも間に合わず、街に戻ったら飲み屋がうるさすぎてともだちと沖縄料理やに行く。相手を可哀想だと思うなら自分が最後傷つくのがおかしいって言われてほんとそうだよなって思った。ベラベラ喋って豚足食べてパーっと帰る。

11/18
とつぜん崩れるのしんどいなー体調も悪くて在宅でよかった。よくわからないタイミングで涙ぼろぼろでたりする。鈴木志郎康みて、ねて、おきて、ねる。しんどいのをぐっと我慢することはできるけど、本当いつまでこう歯を食いしばらなきゃいけないの？ってなる。ここでバグっても結局後悔するんだけど。

11/19
蚤の市！人が多すぎてすぐ退散した。で、吉祥寺でアンティークショップ代わりにいくつかのぞいたりハードオフで遊んだりした。一回家帰って、ドラマみて、夜にまた友達と遊んだ。よく飲んだ〜

2022.10.08-10.29

みた映画

『正しいバスの見分け方』(2015)
『バビロン』(1980)
『ロックンロール・ハイスクール』(1979)
『彼女のいない部屋』(2021)

 10/29
ねむすぎる。一瞬仕事したけど休みが本当に久しぶりで感動。感動だけど何すればいいのか、とにかくねむくて頑張って起きて片付けて写真を現像しにいく。家に帰っても爆睡するだけだから映画を見に行く。ともだちあえてうれしかった！

10/28
昼過ぎにおきてたらたら会社にいく。友達も来てゆっくりてきとーに仕事をして、夜になったら退勤して一昨日まで一緒に仕事してたひとも呼んでみんなで飲む。なんかそんなに飲んでもいないけど酔っ払って何時か覚えてないけどベロベロで帰宅。

10/27
ねむすぎ。最後の押上、たくさん話す。さびしいなあ、ひとつの節目な気がしちゃって髪を金髪にした。

10/26
すごい日だった。天気はいいし全部の瞬間が美しかったのでは。あなたは本当に美しくて、その目のインサイドを大事にしてねって言われて本当になんてうつくしい日々だったんだろうと思った。もうなにもいらないよー四時前まで飲んであー人生は映画だな

10/25
少しだけ仕事する。現像取りに行く。眠い、ずっと疲れてるなー

10/24
うつくしい瞬間に立ち会えると本当に胸がいっぱいになる。なぞのクランクアップ雰囲気でビール飲んで街に戻ってよく飲んだ。終わるのはそれはそれでさびしいよね。

10/22
たのしそーなさそいがたくさんきて土曜日なのを夜に知る。遠隔で仕事しようと思ってたのに結局会社に行ってそのあとすぐ現場にも行った。つかれた。

10/19
朝起きてコーヒー買ってきてもらってベランダでたくさん太陽浴びたらすんごい気持ちよかった。光合成大事すぎる…お昼に中華食べて仕事したり太陽浴びたりして夕方になって『バビロン』を見に行った。せっかくの休みだしと思ってその後に『ロックンロール・ハイスクール』もみた。チケット発券してたらともだちに遭遇して、もとから見ようって話してたともだちもいて、みんなてきとーに落ち合うスタイルが好きすぎてなんて素晴らしい日…ってなった。音楽と映画が好きで良かったなあ 大好きだーそのあと焼き鳥食べて帰る。なんていい休み（休んでもないが）だったんだろ〜

10/18
撮休や！午前中からやること終わらせて映画行こうと思ってたけど寝たり起きたり繰り返してやっと夕方前から諸々済ませる。結局夜に会社出る。

10/17
クソいそがしーおまえなにやってんの？みたいなひとどうにかしてー

10/16
毎日記憶があんまないけどなんか楽しい。早く終わったから友達とそのまま吉祥寺で飲む。ふたりとも電車乗るの下手すぎてなんか違う電車乗ってたのうけた。新宿の地下鉄はいつまでも難しい。

10/12
撮休だけど別チーム撮影はあるので向かったらやっぱやめると言われていやー片道１時間半…ってなる。けどなんだかんだやることはあって夕方に出て色々やって夜はタイ料理食べた。

10/10
だんだん英語取り戻してきてさっと喋れるようになってきた。けどそうすると今度はルー大柴になる。お昼に食べたナポリタン美味しかったな〜昨日昔の彼氏が久しぶりに連絡くれてうれしかった。別に嫌いで別れたわけじゃないしこうやってたまに話せると嬉しい。いつでもよく働いてる人は美しい（よくは広義でのwell）

10/8
ねむい。なんかすげー飲んじゃったな…

2022.09.19-10.07

 みた映画
『ナイト・オン・ザ・プラネット』(1991)
『秒速5センチメートル』(2007)
『言の葉の庭』(2013)
『天気の子』(2019)
『君の名は。』(2016)
『猫の集会』(2007)
『だれかのまなざし』(2013)
『おおかみこどもの雨と雪』(2021)
『サマーウォーズ』(2009)
『デッドマン』(1995)
『あばよダチ公』(1974)

10/7
疲れた。眠い。

10/5
仕事もりもりする。帰ろうかなーって時に連絡きて久しぶりにお気に入りの人に会ってはー元気出た。明日からどうなるんだか…

10/4
ねむすぎる。微妙に限界きてるけどまだいけるなーみたいな。

10/3
こころの綺麗なともだちが私なんかとともだちでいてくれること、はーうれしい

10/2
午前中には起きてロケハン。昨日今日で20キロくらい歩いたんだけど、散歩しすぎだよ…疲れたよ…ルノアールでばーっと作業して帰ってすぐ寝ようと思ったら連絡止まらなくなる。イライラするなー

10/1
朝7時から撮影。クソ眠いし疲れた、が楽しかったからまあいっか

9/30
急にやることがバカ増えていく。

9/27
昨日あんまり飲まなかったし早く帰ったからか久しぶりに朝スッキリ起きれる。まあ遅いんだけど…買い出ししながら午前中には会社。色々色々やる。

9/26
てきとーに仕事。ねむすぎるしなんかずっと肩が痛い。サクッと飲んでさっさと帰る。なんか疲れてるなあ

9/25
朝まで飲んでたから昼くらいにやっとおきる。ねこが大騒ぎしてんなーって思ってたら急に元気なくして？なんか苦しそうにしてるしよだれ垂らしてるしこわい！！！って急いで病院いくつか電話してタクシーに飛び乗る。タクシーの運転手にねこについて熱く語られて楽しかったんだけどハンドル握らなすぎてウケた。かっこいー。病院いったらまあ様子見ですかね…で帰されて、帰宅したら急にきゅるんと元気になるねこ。なんなんや。マッサージいきたかったけど疲れてたしお風呂入って笑ゥせぇるすまん見て、あれがいいよねこれがいいよねってだらだら連絡とってねこと寝た。病院の人にはねこって本当にうれしいときよだれとまらなくなったりしますから…とか言われたけどマジでそれだったら恥ずかしい。かわいいからいいけど！健康第一！

9/24
朝イチ仕事。無駄な時間にイライライラしたけど、早起きできたからまあいっか。片付けしたり映画見たりいろいろして出かけようと思ってたのに、てか肉が食べたい！って思ってたのに結局家出たのは21時過ぎ。もたもたしすぎ。なんか飲んで飲んで飲んでテキーラどんどこ来て気づいたら朝だった。

9/23
仕事した。ひとりでできることをわざわざ呼ぶなよ…って思いながらカレー食べて少し仕事して一回帰る。気圧で死んだように寝てたけどともだちからの連絡でおきる。家の冷蔵庫なんにもないし飲みにいくが明日はちゃんと起きるのだ、私よ

9/22
昨日よく働いてめちゃくちゃ遊んだ。はー。眠いしやる気起きなくててきとーにはたらいた。

9/20
よくねたー仕事行く。割と頑張る。家帰って猫と遊んで『デッドマン』を見た。映像めちゃ綺麗だなーと思ったらロビー・ミュラーか…

9/19
部屋片付けて買い物しに。岡潔を読み終わってサクッと飲むはずがバカみたいに大量に飲んだ。許せないことがありすぎて悲しくて悔しくて

2022.09.11-09.18

 見た映画

『海辺の金魚』(2021)
『仄暗い水の底から』(2001)
『殺人ワークショップ』(2012)
『きょうのできごと a day on the planet』(2003)
『シャルロットとジュール』(1958)
『ぜんぶ売女よりマシ』(2017)
『ビリギャル』(2015)
『乾き。』(2013)
『楽園』(2019)
『WANDA』(1970)

9/17
よくねて部屋片付けた。カセットテープを引っ張り出してもらって満足。ギターを売ったら500円だった。買い物とかして『ワンダ』を見て、飲んで帰った。あんまり酔っぱらわないのはそれはそれで怖く、帰ってきたらねこが寂しかったのかベッタリでごめんねえ

9/16
久しぶりによく仕事をした。同業会社との飲み会が気持ち悪すぎて一言も喋らずついには下に降りてひとりで終わるまでぼーっとしてた。吉祥寺に戻ってともだちと飲んでたらやっと元気になってきづいたら朝だった。カセットテープのプレイヤーゲットできたしまあいいか。

9/15
朝まで飲んだおかげで昼まで寝る。
なんか微妙にやる気起きなくてあんまり仕事しなかった。ねこはかわいい

9/14
久しぶりに会社行く。もりもり仕事をして、渋谷によってから吉祥寺にいく。なんかすごい楽しかったな〜〜いつも楽しいな〜〜というところでともだちと合流してたくさん飲んで久しぶりのところ（たぶん六年ぶりくらい…）のぞいたり、遊び倒して朝前に帰る。悲しいときは我慢しないで言っていいんだよって言われてなんだかすごいほろりだった。

9/13
アメリカのじいちゃん死んだかと思えばゴダールも死んだ。ぐったりして一日中寝てた。明日頑張ろう

9/12
朝からなんだか体調が悪い。連絡もろもろして寝て、夕方に起きてまた少し仕事。家を出たら雨が降っていてやはり…ってなった。ここ数年の偏頭痛はどんどん悪化していて治しようもあんまりないからてきとうに休むときはなるべく休む（というか意識がもはやなくなってる）けど、お天気予報士よりも予報できてる。会社の先輩と後輩とご飯行って楽しかった。帰り道にアメリカのおじいちゃんが死んだって連絡が入る。泣きながらおばあちゃんに電話して、泣きながらタクシーで帰った。

9/11
買い物したりしてたら三年ぶりの神輿をみてなんだかすごいうれしくなった。ねことあそんだりあそんだり…映画見たり…あそんだり…久しぶりにビーズ作ったりして寝た。

9/10
仕事したりねことあそんだり掃除したり。充実…ともだちの展示見に行って歩いてたら結構前の元彼かな？みたいな人いたから、いた？って連絡したら上から目線すぎる返事きて、いやいやだったらひとのインスタとか日々みてくんなよ笑 になった。別にムカつきもしないし悲しくもないけどシンプルに気分わる！ともだちがティンダーで出会った男が私好みらしくて紹介したいって言われて、別のともだちがいまじゃない！って止めてくれて分かる〜ってなった。精神穏やかを持続させたーい 学校のともだち本当に少ないけど誘ってくれるのうれしいしたのしい。みんなで暮らしてえ！

2022.08.17-09.10

 見た映画

『シロメ』(2010)
『サスペリア』(1977)
『ヴィデオドローム』(1982)
『口笛なんか吹いて』(2014)
『ハングマン』（2015）
『マーリー 世界一おバカな犬が教えてくれたこと』(2008)
『水の中のつぼみ』(2007)
『Pauline』(2010)
『ガールフッド』(2014)
『最強殺し屋伝説国岡』(2021)
『愛と希望の街』(1959)
『ヘブンズ・ラッシュ』(2022）
『ユンボギの日記』(1965)
『思い出が悴んでて』(2018)
『修羅ランド』(2017)
『ファミリー☆ウォーズ』(2018)
『スロータージャップ』(2017)
『さよならみどりちゃん』(2004)
『ある用務員』(2020)
『監督失格』(2011)
阪元裕吾さんの映画をめっちゃみた。

9/9
朝早めに起きれたからねことあそびながら美容院予約する。１ヶ月半髪の毛なんにもできなさそうだから短くしてすっきり〜てきどに仕事してミーティング出て、遊びに行く。なんか道ゆく人をみてて、よく彼氏に荷物もってもらってたけど（ふつうに拒んでたけど）持ってもらったら最後、電車とか乗ってて自分の家の最寄りで降りようとしてきて本当に怖かったというかこれって一種の暴力というかパワハラすぎた…ってぞっとした。美しい人とタイ料理食べたのに別れてなんかもけもけいつも通り飲んでたら微妙な思いをした。最悪だな

9/8
いろんなOKが出てすごい一安心だったし、その連絡の電話をする気持ちよさよ。あー頑張ったなあと思うし次はもっと頑張ろうと思えるのは素晴らしい。健康診断終わってからたまった連絡とかをどんどん返して爆速で仕事を終わらせる。なんとなくもう一息を頑張って、ともだちと遊んで帰る。途中にいたおっさんの一言が本当にキモくて最悪だったけど、こんなにいい日を台無しにされるのがムカつくから抹消よ〜関わらなくても良い人間って本当にいすぎる。どーでもいい、気持ち悪いし。

9/7
仕事が一個終わってまた一個はじまる。やすみたいなー。軽めの打ち合わせ二つやって作業してさっさと帰る。ずっと下についてた上司が、他の上司に私のことをつまんない雑務やらせたら辞めちゃうんでやめてくださいって言ってたらしい。ワガママに育ってごめんだけどありがてー。雑務やりたくないもん。

9/6
楽しかった仕事が終わってしまう。途中で昼飯食べに行った中華屋で冷やし中華を頼んだんだけど、ふつうのがたべたかったのになんかすごいナイズドされてるやつでショックだった、、編集室の助手が馬鹿すぎてこころからイライラしたけどまあ仕方ないのかなーともだちと一瞬遊んでさっさと帰宅。猫と遊ぶ。

9/5
一瞬の野暮用のために出社。珍味亭行ってたくさんたべたら睡魔がすごい。ねこが元気すぎて朝に遊んでるんだけどなんか健康的や、、

9/4
日曜日に午前中に起きることがまずほぼないから本当にすっきり、、！お昼にねこがやってくる。小さな命よ、、子どもってあったかい。ううう、、しあわせすぎる。ともだちの弟と同じ現場で仕事することになってうれしいなあたのしみだなあ。もうすぐ今年いちばんの激務がやってくるけどなんとなく頑張れる気がする、まあやるしかないから頑張るしかないんだけど。一年目に一番体力的につらい仕事して、二年目に一番精神的につらい仕事して、もーなんか大体のこと大丈夫な気がする。とにかく今日はすごいしあわせだー

9/3
部屋を片づけまくる！けどApple Pencilみつかんなかったなーー夜暇だなあと思ってともだちに連絡してスープカレー食べに行く。ヨドバシでオーディオとかカメラ見漁って100均とかでねこじゃらしなどを購入。日付が変わる前にはベッドでごろごろして寝た。

9/2
仕事が多すぎる。なんとかなるけど。80ページの脚本読みなさい！って言われて読んでたら眠くなりすぎて私ってこんなに集中力なかったっけ…と悲しくなった。けど忙しくなればなるほど仕事はたのしいと思うし、まわりというか世の人間が話してる仕事の愚痴がくだらなすぎて元気出る。撮影めっちゃ嫌だけどそれ以外なんも考えなくて済むのはすんごいうれしい。よく飲んだなあ〜たのしかった。

9/1
仕事多いなあ、、新人の研修を４時間くらいぶっ通しでする。コミュニケーション力ないからすんごいしんどかった。夜になったら打ち合わせが入るし、追加の仕事は発生するし面倒だから25時くらいまで仕事してタクシーで帰る。

8/31
綺麗な顔した男が冬にセーヌ川を泣きながら歩いたって言っててなんか想像するだけで映画で感動。

8/30
よく寝た。酒を飲みたくないから家から出たくない。（？）

8/29
いろんなことにおいてあまり頑張りたくなくなってしまった、から映画の仕事ガツガツしなくなった 。この頑張りって知性というより体力的なものな気がするから〜〜ともだちと１週間ぶりくらいに会って涙だった。7年の違いは面白い。

8/28
新しい家族がいたらいいなって思って会いに行く。映画をたくさん見たけどずっと気になってたドラマ「死にたい夜にかぎって」を見てこころが終わる。

8/27
セリーヌシアマの作品を３つ見る。どれも良かった。『燃ゆる〜』も見てないしいままで素通りしててごめん〜ってなった。夜は珍しく渋谷に行く。毎日毎日飲み続けてたら数少ないともだちが心配してくれたりしてなんか自分はひどく弱い人間なんだなと思った。なんでこんな弱いんだろー恥ずかしい。

8/26
昨日飲みすぎた。何時に帰ったのか覚えてないしなんか肩とかいてえ…涙 朝に打ち合わせがあったらしいけど完全に忘れてたし昼に打ち合わせでたあとまた寝る。夕方前から仕事スタートしてなんとか無理くり終わらせてまた飲みに行く。飲み過ぎや！酒鬱や！助けてー

8/25
休みの割にそれなりに仕事をする。普段27時くらいまで飲んでて、家帰って寝るのが28時だからか、酒飲まないと夜が長くて怖くなるし２時間ごとに目が覚める。寝ること自体は好きなのにすっきりしない。ギヨーム・ブラックでもみに行こうかと思ったけどなんかオシャレすぎて？というか全員いいって言ってるからわざわざ見に行く気がしない。あと渋谷でしかやってないのは引きこもりにはハードルが高すぎる。それくらいにやっぱり渋谷は嫌い。なんかメンブレレベルがヤバい。あんまり色々考えたくないし仕事しよ〜仕事めちゃくちゃ嫌いだったのに気づいたら生活を考えたくなくて仕事に救われてる…泣 嫌なことがたまりすぎてともだちを呼ぶ。いつでも救ってくれるのはともだちだよね

8/24
ねむすぎーーーて在宅。にしたらグダっちゃう。やることおおいなあ

8/23
家にいるとさいきんずっと寝ちゃう。怖いから仕事にわさわさ行く。やること多すぎてなにから始めたらいいのかわかんなかったわりにすんなり終わった。はーよく働いとるわ〜〜知り合いとあそぼってなって今日も西荻で飲んでた。勉強してるひと好きすぎるう…自分に文化的投資してるひとマジで尊敬する。吉祥寺で飲み直しててともだちが恋愛なんてわけわかんなくて当たりだみたいなこと言っててそうなんだよなあと思うた。なんか気ままに思うように暮らせたらいいのかもしれない。そのかわり仕事はがんばろー

8/22
仕事が一気にくる。頑張ったし肉がたべたくて珍味亭いく。むしゃむしゃ豚足食べてたら外にともだちがいて、花火行こうよって言ってて、でもベロベロだったからあとでねって置いて、吉祥寺で一杯飲んで行くはずが、きづいたら四杯くらい飲んでるし花火は終わってた。

8/21
でかけようと思ってたけど眠すぎてなんもできなかった。『サスペリア』（昔の方）と『ヴィデオドローム』を勧められたことを思い出して見た。頭がいいひとがさらっと一言で感想を書いてるのみるとなんかすごく嬉しくなる。

8/20
昨日から下田に旅行行ってた。海行けてよかった〜もっと日に焼けたかったけど。夏中にもう一回くらい行きたい。何にも予定立てない方が意外といい感じに進んでたのしい。

2022.07.21-8.16

 見た映画

『きみと、波にのれたら』(2019)
『稀人』(2004)
『邪願霊』(1988)
『代官山HORROR 悪魔の棲む街』(1987)
『風は吹くだろう』(1998)
『HAZE』(2005)
『DOOR III』(1996)
『キャンディマン』(1992)
『地獄の警備員』(1992)
『電柱小僧の冒険』(1995)
『私は最悪。』(2021)
『私にもできる！イケてる女の10（以上）のこと』(2013)
『フォーガットン』(2004)
『マングラー』(1995)
『アンフレンデッド：ダークウェブ』(2018)
『フライパン殺人』(1982)
『ある優しき殺人者の記録』(2014)

8/16

家じゃなんもできないなーと思って会社へ。夕方には終わらせて飲みにいく。なんかすんごい飲んだ気がする…

8/15

8時に起きて会社にいこーと思ってたけど夜中から副反応がひどくてダウン。ミーティング出席もやめてひたすら休む。寝まくる。途中で何本かきた電話で先週どうしようか悩んでた諸々が一気に解決。はーよかった。『フライパン殺人』を見たけどこれくらい軽やかな映画っていいなあと思った。美しいものを見ているはずなのに自分で表現するとなると本当に醜くて、見ているものが本当に美しいのかさえ怪しくなる、みたいなひとが多いなと思う。えらそーに文化かたってんじゃね〜よ〜もはやその汚い眼に映るビジョンが最悪だ。

8/14

なぜ…という感じだけど14時くらいまで寝てた。起きてやっとワクチン3回目打ちに行った。それ自体は3秒とかで終わるのに紙の資料が多すぎる。どこにあるのかわからなくて親に探してもらう（そもそもそれが必要なのさえ知らなかった）ポンコツみがやばい。

8/13

ねむ〜台風だし寝て終わる。フォーガットンっていうジュリアンムーアの無駄遣いみたいな怪ホラーをみるがギャグ線高すぎてウケた。

8/12

昨日は映画見に行けなかった…から今日こそ！と思って『私は最悪』を見に行く。別れ話のシーンとかエグかったな〜エグかったね〜だからと言って別に感傷に浸ってもマジで意味がないし。時間が止まっちゃうのとかミランダ・ジュライでそーゆーのあったよね？そのあと顔が綺麗な男の子と遊んで水原希子とか森泉とかそういう系の顔立ちって言われてワーイってなった。

8/10

出社しておかねのことなど進める。なんでこんな値切りをしなきゃいけないんだろうと思いながらも結構値切れたらそれはそれでうれしい。だけど対人間というか、なんというかにはやってはいけないよなあとか。これから９月まではゆっくりしようと思ってたのも束の間、つなぎの案件にブチこまれる。いそがしい…やすみたい…給料あげて…夕方には会社を出て欲しかったサンダルを買う。なくさないか心配で喚いていたらともだちがつねにチェックをしてくれてなんかすごいよかった。。

8/8

ねむすぎる。気合いで仕事行って編集作業。なんか褒められて素直にうれしかった。自分が厳しく育てられたせいでなんで？ってなること多すぎて嫌だーがんばったーサクッと飲んで帰るはずが大量に飲んでたし気づいたらテキーラ四杯くらい飲んでてベロベロだった。明日は家で仕事したーい

8/3

はーよく仕事した。イライラするけどしても仕方ないし酒鬱なのか？と不安になる。渋谷でひゃっとのんでまっすぐ帰るつもりが最寄りで遊ぶ。自分が不快だと思うのは単に心が狭いからもあるんだろうけどそれを素直に話せてすっきりした…というかこの微妙なお気持ちを素直に話せる人が少なすぎる。みんな動物すぎて気持ち悪いし自分もたまにそちら側にいきそうになってそれに対する嫌悪感がすごい。きたねー この人といる時のしをはすごいいい顔してるよって言われてなんかうれしかった。

8/2

朝っぱらから打ち合わせ。眠すぎるのにマジでダサいおじさんたちがわけわからんことを連呼し出してこわかった。え、だからそんなダサいのでは…？？？？！電話対応してたら昼過ぎになってタラタラ出社。みんなでエーーンってなりながら22時くらいになんとなく片付いて帰る。なんか酔っ払った男女が3Pするの？って感じのいちゃつきをしてて気持ち悪かった。みんな酔っ払っていちゃつきだすのマジで気持ち悪い〜なんか知り合いとかも含めてだけど飲んでると毎回誰かしらに容姿を誉められるけど、嫌味なのか？毎度すぎてそんなに言われたそうな顔してんのかな、態度してんのかなってめちゃくちゃ萎える、というか嫌味なのかな？って自己嫌悪になり朝が来る前に帰宅。今週あとは仕事のことだけ考えよ！

8/1

週末はずっと早起きなんだから、と今週は早起きをしようと意気込むがどうしても眠くて寝てしまう。出社するつもりだったのに結局在宅にした。日中は眠くてやる気も起きないけど、夜になると連絡はつながり始めるし（遅い）やる気もでてくる。色々やって月曜から夜ふかしを見てケラケラしてのんびりお風呂入っていま。酒を飲まないとお金も減らないし家でのんびりいろんなこともできる。当たり前だけど。映画を語れる人よりくだらないバラエティ見て一緒にケラケラできるひとの方がいいなと思う。

7/31

仕事をしたり、靴を洗ったり、洗濯をたくさんしたり、すっきり〜。日が暮れるちょっと前にスーパーに行って、夜は冷や汁食べた。夏ってご飯もおいしい〜というか野菜がうまい。あんまりたくさん食べなくても怒られないしうれしい。ずっと素麺か春雨だけ食べてたい。そんなこともないんだろうけど。ドラマ「初恋の悪魔」が面白くてうれしい。３話を見ていて、松岡茉優が居酒屋でとつぜん我にかえり（？）なんでこんなところにいるの？ひとがいっぱいいる、本当に嫌だ…と飛び出すが、いまでこそこの感覚はかなり減ったけどすごいよくわかるというか、電車とかでもとつぜんなんでこんなにひとがいるんだろう、気持ち悪い…と途中下車してしまったりすることが多かった。現場とかもたまにクラクラするしなんなんだろーな、と久しぶりに思い出した。あとはフジロックを見たり、ホラー映画を見たり行ったり来たりしていたら１日が終わった。

7/30

昼過ぎおきて仕事。フジロックにオレンジレンジが出てるのなんかすごいよかったー。連絡こないから夜お買い物とかしに出掛けてたら修正の連絡きてフツーにイラつく。クレープ焼いたりしてたら日付は変わるしよく飲んで朝になる前に帰宅。寂しすぎて泣きそうになるがいろんな昔の男に電話しかける前に寝る！

7/29

仕事。なんかすごい寝坊して14時すぎとかにいく。22時前には終わらせて脱出。お腹空きすぎておにやんま。うどんがうめ〜。てきとーに飲んで帰る。

7/27

昼過ぎに会社行って仕事バカバカやって夜打ち合わせ。そこからプロデューサーの話が馬鹿長くて疲れた。後輩と会社にある缶ビールあけて段取りの話して24時くらいに会社を出る。やるせなくて吉祥寺寄って好きなお姉さんとワーワーしゃべって明るくなる前に帰る。なんだかなって思うことたくさんあるけどなんとかやっていけてるし（もっと褒めて〜）プライベートの感覚も取り戻しつつある。とにかく、去年の夏に比べたら仕事が楽すぎてちょっと拍子抜ける。秋はいそがしーだろーが。楽だな〜

7/26

朝仕事して髪切る。その後仕事して久しぶりに渋谷で飲む。

7/25

ねむい。出社しようかなーと思いつつ電話やらをしていたらタイミングを逃す。まあいっか。。ぼちぼち仕事をして『稀人』を見たけどあんまり面白くなかった。

7/24

朝七時くらいに目が覚めたのに二度寝したら12時。なんだよお〜もたもたもたもた準備をしてやっと外に出る。ドライアイスがほしくてサーティンワンをボックスで買う。大人になった気分でにこやかにともだちの家に行く。みんなで何かをつくることは素晴らしい。楽しかった〜高円寺で同級生たちと遊んで、吉祥寺にもどって会社の人と遊んで、ともだちとしゃべって帰る。よく遊んだ。

7/23

朝早くから仕事。なんか上手くいった感じがして良かった。会社に転がってるビールで後輩と乾杯して15時くらいに脱出。公園でともだちの撮影を見守ったり遊んだり大して働かず終わる。朝から何も食べてなくて羊を食べたら美味しすぎて泣けた。疲れてさっさと帰宅。もう日付変わる前にねちゃいそー

7/21

昨日の夜また熱が上がって苦しすぎた。朝はだいぶよくなって少し仕事をするけどやっぱりだるくて在宅にする。２日連続家にずっといるの久しぶりでなんかご自愛…

2022.06.28-07.20

 みた映画

『星の子』(2020)
『アメリカン・グラフィティ』(1973)
『リコリス・ピザ』(2021)
『アポロ10号 1/2: 宇宙時代のアドベンチャー』(2022)
『若くて悪くて凄いこいつら』(1962)
『トラック』(1977)
『バブル』(2022)
『劇場版 SHIROBAKO』(2020)
『薄暮』(2019)
『ひもかわラプソディ』(2014)
『時代屋の女房』(1983)
『SOMEWHERE TO DISAPPEAR』(2010)

7/20

明け方に熱が爆アゲしてしにそーになる。薬飲んでやっと復活してきたけどなんだったんだろう。陰性だし、こわー仕事する気も起きない…

7/19

久しぶりに朝から仕事。がんばったー色々決まってよかった。自分が鍛えられすぎて周りの手際の悪さにイライラする。そうする自分にさらに自己嫌悪、悪循環。いろんな大人からよく続けてるよとか頑張ってるねって言われるとくう！となる。誰かの上に立つのあんまり好きじゃないから早く10月になってほしい。それにしてもつまんないひとが多すぎるしさびしくて気が狂いそうになるけどここで誰かに頼ったところで仕方がないことが分かりすぎてるから余計にかなしい。踏ん張りどきだと思うけど私は何を頑張っているのかよくわからなくなるし毎日毎日酒を飲みすぎな気もする。

7/18

おきてすぐ猫を洗う。仕事してぼーっとして家族と話して寝る。こういうのが週に１日はないとキツい。

7/17

15時とかに起きて外出るの面倒だなーってダラダラして現像出しに行く。ツタヤが閉店でDVDを売り出していてそれを覗きにいく。悲しい。友達と遊んで帰る。

7/16

葉山！にいく！展示がすごい良くて美術館自体もすごい好きで良かった。写真をたくさん撮ったり友達とたくさんはなしたり、こういう時間が大事すぎる。

7/15

頭痛すぎて昼間で死んでた。会社行って仕事して打ち合わせ２本。つかれる…休み明けの仕事に向けて準備をどんどこして23時前に脱出。

7/14

仕事して後輩の仕事が終わらなくて途中で抜ける。そーするとプロデューサーから地味に嫌味を言われるが、なんで？私が仕事早いのなんてわかってるんだからさーおかしいまでは言わないけど。

7/13

家から20ふんくらいのところにひとりでロケハンしにいく。散歩気分でたのしかったし、喫茶店で作業してまた家に帰る。その後ぱたぱたと仕事をして森崎東『時代屋の女房』を観る。つきつめるとというか雑な分け方をすると山田洋次なのに山田洋次みたいに画面がつまんなくないのがすごい。飽きずに画面を観てられること自体がすごいんじゃないか。そしてどの作品も騒がしいのにうるさくないのが心地よい。

7/12

仕事、夜に打ち合わせがたくさんあったから昼過ぎにやっと起きてだらだら出社。私はこの時間内でできるけどお前はできねーだろ、甘えんなよと内心思いつつもなんかまあ私毎日飲んだくれて朝起きれないだけだしなーとこころを宥める。やることやってるからいいのじゃ。。打ち合わせの進行でとっても疲れて10時すぎやっと会社を出る。軽く飲んで帰るつもりがなんだかすんごいたのしいメンバーになってたくさん喋ってたら3時などになってた。まあ頑張ったからOK

7/11

ゆるゆる仕事。電話たくさんしたしえらーい 9時くらいに終わらせてともだちと遊ぶ。飲んでておじさんたちよりも若者の方が選挙の話をしているのが耳に入ってきて、（自分もするけど）なんかすごい時代を感じた。自分で自分の首を絞めるような党にいれたひとは本当になんなんだろーねえ かなしいねーでも誰かの意見にただ流されるのも最悪だしマジで考える頭がないひとが多すぎる

7/10

選挙結果で結構落ち込む。あと劇場版シロバコを観て落ち込んだ。

7/9

朝風呂浴びて寝たのに気持ちよかったし久しぶりによく寝れた…昼間に起きてダラダラしてともだちと公園で遊ぶ。おにやんまに行けてマジで機嫌がよかった。金夜から本気で遊ぶと休日が長くてなんかうれしいなー

7/8

なんかたまたま起きれたけど！朝っぱらから仕事して、また寝てたら母親にニュースのことで起こされる。ざわざわしながらされど仕事はしなくてはなので出社して黙々とするが亡くなったと聞いて本当に気分が悪くなって退社する。家に真っ直ぐ帰ったとしても、ひとりになるとニュースを見てしまい落ち込むことが分かりきっていて（たとえ好きじゃない人でもこんな終わり方は酷すぎる）ちょうどご飯を食べ終わっちゃったともだちにごはん付き合ってくれと助けを求める。ともだちがいてほんとーーーによかった。なんか酔っ払っちゃっていろんな話をたくさんたくさんして明け方に公園でぼーっとして、帰り際にコーヒーとサンドイッチを食べて帰った。こんなひどい日だったのに朝の公園は本当に美しかった。

7/7

はーよく働いた。他人に対して手際のことでイライラするのそんな自分が嫌だからかなしくなる。なるべくイライラしたくないーぐるぐる目回りながら仕事して脱出してともだちと遊んで帰る。仲のよい友達と家族以外ほぼほぼ怖いというかなんにも信じられないし信じちゃいけないしそもそも関わるのもよくないな（だって相手の軽薄すぎる行動で傷つくし時間が総じて無駄）ってすごい思うけどそう思わせた他人たちが悪すぎる。記憶から抹消したい あまりにも悪

7/6

しごとがんばる。めっちゃ遅刻したけど。一年目の時に死にかけた案件でお世話になったスタッフとかに連絡しててそのたんびに「あの辛さを体験した俺たち」的な謎の連帯感があってすごい。すごいし、なんかみんな無償で譲歩をくれたりするからありがたすぎる。。あの時の先輩はもう会社辞めちゃったけど〜

7/5

２時間毎に目が覚めるのは慣れてきたが怖い夢は嫌すぎる！テキトーに起きてメールひたすら送って、ひたすら電話してたら出社するタイミングを失う。会社でパスタたびたかったの。。週末にぽちぽち買ったものがどんどん届いて楽しかった。ふー

7/4

頭痛くてぐにゃるがこのまま家にいたら寝たきり老人になる！と思って気合いで会社に行く。行ったら行ったで仕事は捗るしそれなりに頑張って煙草吸ってかえろーって思ったところでカンヌのチーズやらワインの誘惑にひっかかり一瞬だべる。街に戻ってもう一度『リコリスピザ』の話をしてご帰国。そろそろ忙しくなるよね〜

7/3

ゆっくりおきて靴を磨いたり、服にアイロンをかけたり、服や部屋を片付けたりした。家事が何もできない男性は本当に損してるなと思った、だってこんな精神統一できるツールがあるんですよ…（しかも自分の身の回りが整う。素晴らしー）昨日の話などを思い出しながら『アメリカン・グラフィティ』を観る。観ながらビーズに勤しむ。本当は知り合いに何個かつくろうかと思ったけど、金具がなくなってやめた。明日とか買いに行きたいなー

7/2

延々と寝てしまう。うー。寝続けて家にずっと居てもなんだか調子が悪くなりそうでともだちに連絡しつつ外に出る。やまだ紫のまだもってなかったのをさっと買って『リコリス・ピザ』を観る。私は恋人でも隣に座られると結構恐怖というか不快なんだがともだちは隣でももう大丈夫みたい（というか慣れた？）。ポテチを食べながら（ふだんならきっと相手を気にして食べれない）観ることが出来て自分の人間レベルの圧倒的成長を感じる。うおおー。少し人間に近づいた気分！映画は本当に夏に最適だったしそのあとにタイ料理やでパパイヤのサラダを食べたからとてもとても！機嫌よかった。ともだちと別れて立ち飲み屋で後輩やらともだちと遊ぶ。映画の話をあれこれしたり自分のともだちがともだちと仲良くしてるのをみたりするのはなんともしあわせだなーと思って気づいたら4時前だったから焦って帰る。なんか適度に遊びたいのについつい飲みすぎる…楽しいからいいんだけど。

7/1

朝イチ会議出てあとはぼんやり仕事するが、ほぼ寝ちゃう。来週からいまひとりで進めてる案件に後輩がつくけど、そうするとこうやって働きたくない日には働かないふざけた生活ができなくなる…悲しい。夜は映画を見に行くつもりだったけどなんか飲み過ぎだし生理で腹が痛すぎてやめといた。

6/30

仕事を結構進める。ひゃーそんで早めに切り上げてともだちと遊ぶ。楽しかったな〜でも飲みすぎた。朝だった…

6/29

冷静に考えてふつうにこいつ何も考えられてないんだなみたいなひと多すぎ、自分の行動と学びをリンクできないのってただのバカでしょ。某議員が刑法堕胎罪廃止を求めて〜のツイートがバズってたけどそれをいいねしてるやつがゴムなしでやろうとしてくる世界線、なにもかも信じられなくなる。気持ち悪いしなるべくよくわからん他人とは関わりたくないな本当に…意味わかんない他人たちのせいでなんで無駄に外部を怖がらなきゃいけないんだろう、もったいねー

6/28

暑すぎる〜サウナみたい。仕事サクッとして夕方お風呂入ってあとご飯食べて寝るだけーってところで母親が爆ギレしだしてイライラして街に出る。風呂入ったのによう…結果的になんか美味しいご飯食べてたのしかったからいいけど。あんまりわけわかんないことで怒りたくないし、そういうのマジで疲れるから悲しくなるしすごい嫌だ、はーつかれた。とにかくともだちに救われた。

2022.06.11-06.26

 みた映画

『半透明なふたり』(2022)
『彼女が好きなものは』(2021)
『ダウンサイズ』(2017)
『1999年の夏休み』(1988)
『フライド・グリーン・トマト』(1991)
『ヴォイツェック』(1979)
『ナイルの娘』(1987)
『緑の光線』(1985)

6/26

飲んでそのまま家行ってみんなでボードゲームとかしてそのまま寝てたっぽい。朝起きてうわー！着替えないで、ってか風呂入らず寝ちゃった！と飛び起きたがそもそも自宅にも帰れてなかったんかーい。起きて、外が暑すぎてなかなか出たくなくてNetflix見たり音楽おっきい音で聴いたりして遊んでた（そういえば今日は立川のイベント？フェス？に行こうとしてたんだがまじで忘れてた。が、逆に涼しいところでイイ音で音楽聴いたからOK）15時過ぎとかにお腹が空きすぎてようやく外に出る。ジンギスカンをバーっと食べてコーヒー飲んで解散。なんかこういうのひさしぶりでよかった。自分がともだちどんどん狭めてるのもあるけど、コロナの時代になってからひとんちでわけもなくダラつくことって本当になくなったと思う。一人暮らしの家は警戒してあんまり行きたくないし、広さも限界あるからあんまみんなで遊べないし。なんかいろんなことが変わったよねーって思って帰宅後爆睡した。

6/25

家で夕方までぼんやりする。なんにもないのがつまんなくてともだちに連絡して遊んでそのまま西荻行って遊ぶ。久しぶりに会った後輩はなんだかとても楽しかった。けどのみすぎたー

6/24

よくわかんないカルチャー知識自慢よりコジコジの話ができる人の方がよっぽど最高。夜会社を出た瞬間に知り合いから電話が来て、電話ってなんか出ちゃうじゃないですか。休みだったらでないけど、仕事の気分のままだし。ドタキャンを五回くらいして連絡を返すのも忘れてたからさすがに断れずに飲みに行く。ともだち以外と飲むのなんて久しぶりで面白かった（けど別に…）いいと思ってたしいまもそうだよみたいなことを言われてもなにもこころ動かないしなんかつまんなくて飲みすぎる。そのまま吉祥寺に戻ってともだちと飲んでなんかすごいいっぱい喋って外が明るくなってきたところで帰った。

6/23

結構すぐ起きれたから雑務をどんどこ進める。今週わりと暇だったんだけど、それはいろんなことが停滞してるだけでこれ一気に動き出したら死ぬな〜などと怯えてだらだらした。夜スーパーにコンタクトの洗浄液買いに行って久しぶりにいろいろ見てたら楽しくなってグミとかたくさん買った…ぼりぼり食べて仕事がんばろ…部屋の片付けを頑張ったけど懐かしいものがたくさんありすぎてほとんど進まなかった。最終目標は部屋のデスクにモニター設置なんだけど、なかなかそこに行きつかない。なぜならいまはそれの奥に置かれる棚の色を塗り替えたくなって、そのためにその棚の中身とその周りを片付けているから…ふう…いつになったらモニター置けるのか、もう２ヶ月以上玄関に放置してる。風景や。

6/22

昼過ぎに会社に行く。仕事して大体おわったなーって思って暇だし喫茶店に行ってたら打ち合わせが１時間早かったらしくて焦って会社に戻る。焦りすぎると逆にもたもたしちゃうのなんなんだろう、病気すぎ。そうこうしてる間に数ヶ月モヤモヤしたりしてたことが解決？というかシンプルに送金される。なんでわざわざ金に困ったヤツみたいに喚かなきゃいけないのか、というか別にそこまで金に困ってもないんだが実労働に賃金が支払われないということが許せなくてそのためだけに疲れることをした。なんでわざわざ私がそこまで労力をつかわなきゃいけないのか、許せないことたくさんあるけどとにかく口うるさくいうのは自分も含めて20代のこれから生きてる人たちが損したくないからでしかない。選挙も一緒だよね、なんかなんでこんな喚かなきゃいけない世界なんだろうって思うけどそうでもしなきゃ変わらないならまだ体力があるうちに不正なことは相手にどんなに嫌思いさせてでも喚いてやろうと思った。だってその権利があるので〜

6/21

大体寝てた。なんにもできなかったけど昨日の自分が頑張ったおかげで別に何もしなくて大丈夫だった。ひたすら寝るというか、ほぼ意識失ってるんだけど。それしかできない。

6/20

そういえば自分はムカついたら倍返しにするような人間だったのを忘れてた。世の中SNSでの告発ばっかでそれはそれでもちろんいいと思うけど私はそこまで弱くもないので直接周りに喚いて相手にとことんめちゃくちゃ嫌な思いをさせたいタイプだ。女だからとか男だからとか関係なく本当に嫌なことされたら怒って当然。吉祥寺でともだちと飲んでたら超久しぶりなともだちが現れてうれしくてベラベラ喋ってたら3時とかになってた。焦って帰る

6/19

本や映画をたくさん読んだり見たりするのにマジで中身が空っぽなひとっている。たぶんなにも読んで（読めて）ないし何も見（れ）てない。昨日飲まなかったのもあってわりと朝から活動できたから昼から父とヘルツォーク見にいく。キンスキーの顔がヤバい。昨日の夜中カヌレがすんごいたべたくて、映画館を出たら即カヌレを買いに行く。満足して父と一緒に二、三杯だけ飲んで日が暮れる前に自転車で帰る。良い日曜日。

6/18

昼過ぎに起きてだらだらご飯食べてファミセに行く。休日に都心に出ることがほとんどないので珍しいし、ついでにと思ってずっと行きたかったスタイリストの方が始めたお店に。ほんとーに全部可愛かった…そして散財してしまう。まあいっか。もうすぐ忙しくなってそしたら買い物も飲みにも行けなくなるだろうし…気分がいいからだれかと遊びたい！と思ったけど誘えるともだちなんてほんとうに2人くらいだし、なんか電車に乗ってたら人が多すぎて疲れて直帰。休日に都心に出かけられるバイタリティって本当にすごいというか、そんなん残ってないし休日は家の近くで遊ぶ以外引きこもりたいよねー、前に言われた嫌味を思い出したけどほんとーにあんたはひまでいいですねって言葉を返さなかった自分を今更悔やむ。帰ってビーズであそぼ

6/17

ブルーレイのデータ化がめんどすぎて断念。昼前に会社に行くはずが天気が悪すぎた。やっと晴れたと思ったら暑すぎてすんごい不機嫌な顔で街を歩いてたらともだちに会う。すんごい顔してただろうな…てきとうに仕事終わらせて帰りがてらパで展示一瞬見てユザワヤでお買い物。ともだちと飲んで帰る。

6/16

気圧がやばい。午前中の打ち合わせ後にほぼ意識を失って17時くらいにやっと起きる。連絡返して少し仕事。夜は母さんとテレビみながらべらべら喋って、機嫌が良い〜

6/15

仕事をゆるくやる。夜はしりあいとゴールデン街。たぶん4年ぶりとか？ゴールデン街自体はやっぱり苦手な雰囲気だけど会話は楽しかった。吉祥寺でともだちと飲んで帰る。おまえは決してみうらじゅんにはなれねえ！っていうのすごいそれしかない！ってなった。

6/14

12日から熊本へ。和田誠展、ほんと〜によかった。行けてよかったな、熊本のあとは倉敷に。旅行ってふだんつかわない頭をつかうからたのしい。定期的に旅行したい、それにしても気づいたら服のことばかり考えている…

6/11

ついに「私の解放日誌」を見終わってしまいヤバい虚無感に襲われる。ほんと〜にいいドラマだったな…くう。旅行用におかねをおろしたりとか買い物して虚無モードすぎてマルイにある謎のねこショップに行くがコンセプトが謎すぎてウケた。なんかほしかったけどすごいほしいものもなく元バイト先で白土三平を買う。ともだちとかと飲んでて最後一軒いこうよとなったところでお金がない！ってなったので漫画をあげた（のをさっき思い出した）が漫画をあげたところでどうなるんや、なんもならんやんといまさら気づく。いろんな元彼にネットストーカーされてるがそんなことは正直どうでもよくてただただかなしい。。あと、働き始めて最初すんごい嫌いだった上司が先日やめて、なんとなくお世話になりましたの連絡をした。見返りがどうとかではなく素直にもっとひとにやさしくなりたい。

2022.05.27-06.10

 みた映画

『長編怪獣映画ウルトラマン』(1967)
『トトとふたりの姉』(2014)
『アフリカ物語』(1980)
『宮本から君へ』(2019)
『MANRIKI』(2019)
『ぼくたちの家族』(2013)
『永い言い訳』(2016)
『すばらしき世界』(2021)
『きまじめ楽隊のぼんやり戦争』(2020)
『毎日が夏休み』(1994)
『きらきらひかる』(1992)
『ハリヨの夏』(2006)
『おとうと』(2009)
『紙の月』(2014)

6/10

なんか昨日はともだちとロイホに行こうと夕方に落ち合った割に結局私がめんどくさがって、スシローに行った。そんで特に目的もなく街を１時間くらい散歩して、お腹がすいてファミレスのプリンアラモードを食べた。あまいもの食べると超機嫌が良くなる。最高。そんでともだちに会いに立ち飲み屋に一緒に行ってたらたらしゃべって2時くらいに帰る。こういう平和な日しか過ごしたくない！韓ドラみて明け方寝たけど、日中もやることないからほとんど寝てた。「私の解放日誌」があと2話で終わってしまう…どうしよう…なんか５話くらいからまじでずっと泣いてるんだけど今日も啜り泣きしていて、夜になって、はて私は韓ドラ見続けては泣いてなにしてるんだ？と急に我にかえりいまは喫茶店で見積もりなどの計算をした…朝に来週休むことを上司に伝えたらおすすめのごはんやさんを社長から教えてもらい、上司からは「楽しいけど夜は危ない街です。悪者に気をつけて行ってきなさい」、と連絡が来て、お母さんかなあと思った。このひとがいるから私はまだ働いてる…

6/9

わかりやすい話で言えばDJなんてクオリティ別にすればバカでもできる、バンドマンの恋人なんて生きてりゃできる、うまいもんが食べたい時に奢ってくれる大人もいるし、ていうか彼氏が欲しいと思えばいつだってできるようになった、お金に困ることもなくなった、何億規模のお金を動かすようになった、愛想笑いがもっとうまくなった、さびしいときには飲みに誘えるともだちがいる、いなくてもよくいく店にいけばなんか誰かしらは話せる相手がいる、フリーの仕事もたまにする、自分で仕事をとってこれちゃう寸前までいまいる、気づいたら会社ですごい大事にされてるらしい、でもそんなことよりほんとうは家族にもっと大事にされてる、疲れちゃったのもあるけどすごい痩せた、着たい服をふつうに着れるようになった、周りの言葉で自分はブスじゃないんだなと思えるようになった、真っ黒い服を着なくなっていろんな色を素直に着れるようになった、年下とも話せる社交性は身についた、ならべたらキリがないほどここ二、三年で手に入れたものがある。けど働き始めてからは努力をして、たまに汚い手を使ってでも手に入れたいものってなくなった、それがつまんないってたまに思う。刺激がないというか、いや違った方面ではかなりある、だって何億も動かしてる時とかゲンナマ100万くらい持って現場走ってる時とか、すんごい会いたかったひとに会えたりとか、ともだちと仕事できたりとか、ずっと映画の仕事がしたかったのが叶ったりとか。愛おしいともだちがどうしようもないときに呼んだら来てくれることとか。たくさんたくさんあるのに、なんか私はすっかり人を見下すことしかできなくなった。もとからそうだったけど、それがかなりデフォになってしまった。あーこいつばかだなーとかはやく田舎帰れば？とかどうせサラリーマンでしょとか、つまんねー仕事してんなーとか。ただともだちは絶対的な別枠として君臨しているが。本当に一握りのともだちを除いて、ひとを尊敬したり大事にすることって本当になくなったなーというかかけらもないなと「私の解放日誌」をみて思うわけ。好きな人を素直に尊敬していた？のって４年くらい前で止まってる。あとは結局全員見下してた気がする。というか好きな人がそもそもそっから止まってるのかーとかそんな感じで今朝は最悪になってたけど夕方に仕事を終えていまからともだちと会うからきっと大丈夫。

6/8

仕事てきとうにして先輩とごはん。好きだなー

6/7

めちゃくちゃ寝た。昨日ほとんど終わらせといてよかった。なんなら15時くらいまで寝た。のんびりご飯食べてちょっとだけ仕事。部屋片付けたりビーズで遊んだり。「私の解放日誌」が本当にいい。５話くらいからずっと泣いている、、、

6/6

6時退社目標が9時だった、まあそうかー 家族のここが許せないというか人間として本当に許せないみたいな話できてよかった、それは本当にこころを許している人にしかできないことだから、ともだちが大事すぎて泣いちゃう

6/5

ゆっくりおきて『毎日が夏休み』を見る。よすぎ。ずっと体調がわるいので休みはなるべく外に出ないで休養することにする。夕方前にベッドから出て自転車の錆び取りなどをしてすっきりする。ちょっと片付けてご飯食べてコンビニに行きがてら散歩して、『きらきらひかる』をみる。メンブレレベルが近い。外で遊びたい気持ちもあるけど少しずつ自分の周りが整頓されていくのは気持ちが良い。もっとやすみたいー寝れなくてインターネット徘徊していたら昔の彼氏のアカウントをみつけてしまい、やめときゃいいのにラインなどを見返していたら何年経っても自分のやってることが変わらなくて絶望した。しかし最近の私は解放日誌みてこころをリセット中なので…

6/4

だらだら起きて映画をちょっと見るが調子があんまりよくなくて寝る。仕事を少しする。ともだちと遊ぶ。giphyの申請に落ち続けていてなんかなー

6/3

ツタヤ寄ってから出社。自分でタイムリミット決めないと永遠にいてしまう。爆速で仕事をして、SNS講座？は？みたいなのをおじさんたちにレクチャーして9時くらいに会社を出る。ツタヤにDVD返がてら一杯飲んで吉祥寺に戻る。朝に薬局で買ったよくわからん錠剤のおかげで蕁麻疹が治って良かった…本当にひどいときって病院行くどころじゃないというか、でも行こうと思った時には既に元気なんだよね、どんな病でも。意味ねー

6/2

出社前にツタヤに寄ろうとしたが調子が悪くて結局無理だった。打ち合わせの後にツタヤに行って戻ってそこから狂ったように編集作業をする。もっと仕事早いの褒めてくださいよ、、夜になると蕁麻疹がやばいことになってきて24時退社、急いでタクって帰る。結局ぜんぜん寝れなかった。なんだかしんどいというか体の不調がずっと続いていていつになったらふつうに元気になるのか、こわー

6/1

ゆっくりおきて仕事。寝たり起きたりしながら仕事できるの最高〜。週に２日はリモートの日ほしい〜。ちょっと部屋片付けて、いまはネットショッピングの沼にはまっている……

5/31

さつえい！ともだちと一緒なの楽しかったなあ〜なんか嬉しかったな〜。入社してからほぼ二年間ずっとスパルタ人間の下にいたおかげでいろんなことがさくさくできるようになった気がするが、逆にまわりが遅すぎてイライラする。同じ時間でまわりの２倍やったところですごい給料があがるわけでもないし、でもさっさと終わらせたいから自分は猛スピードで進めるが、うしろを振り返るとなんだかずいぶん遠くにやつらはいる、みたいな感覚。でもなんか良いチームだったし、おわったあとの打ち上げもなんか良かった。ともだちいたからだけど！一緒に吉祥寺まで戻ってさくっと飲んで帰宅。こういういい撮影ばかりだと嬉しいのだけれど。

5/30

リモートのつもりだったけど結局昼過ぎに出社。さくさく仕事して夕方汐留寄ってそのまま帰宅。最寄りから歩いて帰るの気持ちよかった。帰宅してから仕事してさっさと布団でだらだらして、なんかよかったー

5/29

午前中に起きれるのも酒を控えている効果なのか…！うれしい。ちょっと部屋を片付けたりして、昼前にチャリに乗って隣町にいく。人が多すぎて結局バスでもストレス度は変わらないのかも…眼科に行ってコンタクトの処方をして、チャリに乗ってさらに隣の街のチャリ屋に行く。ジジイがまだ生きててよかった。が、ほぼ即神仏でウケた。死ぬ前に色変えたりいろいろ変えてあげたいな。。タイヤ変えてる間に入った喫茶店の店主のおじさんの声がデカすぎてなんか仕事の時くらいの声のデカさをこちらも出してしまった。一人遊びたのしいな〜。ピザ食べたーいって思ってたらちょうどよくともだちがピザ食べようよって連絡くれてトニーズに行く。最高〜。軽く飲んで歌ってひとも車もいない道を爆走したらすごい爽快だった！

5/28

てきとうに起きてねこの毛を刈ってシャンプーする。２匹だと結構疲れる。毛を刈るのを親に褒められてトリマーになりたーいって喋ってたらお父さんがやりたいことがたくさんあるねえと言う。まだまだ夢たくさんあるからなんか楽しいなー。エアコンの掃除をして夏に備える。そのままついでに三年乗ってない自転車を少し綺麗にしてためにし乗ったらすんごい気持ちよかった。夜はよくわからんドキュメンタリーを見て、ご飯食べて寝た。土曜日に家にいるの、なんか気持ちが落ち着いて良いなあ。生活を良くするためにいろいろやるの、週休２日じゃ全く足りない。

5/27

仕事。会いたかった人に会えるしなんか今年はいい仕事をたくさんもらってる。2時くらいに終わって、タクシーで吉祥寺まで戻ってともだちに会う。5時前には帰宅して眠る。それなりの満足感で眠れるのはいいこと。

2022.05.15-2022.5.26

 みた映画

『ミスティック・ピザ』(1988)
『サンキュー、ボーイズ』(2001)
『シン・ウルトラマン』(2022)
『長編怪獣映画 ウルトラマン』(1967)

5/26

ベッドで寝ながら仕事。夕方くらいにやっと起きて学校の先輩とともだちとご飯食べに行く。3人くらいでご飯行って机が食べ物でいっぱいになるとなんかうれしい。自分ひとりだとあまり食べないし、ふたりでもそんなに食べれないから3人とかだとなんかうれしいよね。ともだちが電車乗ってペラペラ喋ってたらナチュラルに乗り過ごしたの、なんかいつかもこんなことあったような気がする。早めに帰宅して寝た。酒を飲まないと目覚めがいいしコーラでじゅうぶんなのかもしれない。

5/25

体調微妙だったけど久しぶりに出社。左翼現場楽しかったな〜今年はいい仕事をたくさんしている。なによりともだちと！同じ現場！というのはすごくなんかいいなあと思った。もう今年仕事辞めていいな……はあ……良い思い出で終わらせて辞めたい。わけわかんないくらいの文字起こしをして普通に疲れる。お腹痛いって騒いでみんなを残してともだちの車で街まで帰る。車置いてご飯食べてなんか2時とかだったし眠くて帰る。恋愛的な異性をすべて葬ったら生活はこんなにもやさしくてうれしい。わざわざ悪口いうのもナンセンスだけど、酒に呑まれるひとはいやだ〜

5/24

５月ってよく体調崩してる気がする。胃痛と頭痛以外は元気なのでとほほ。

5/23

今日も動けない。抗原検査は陰性だったけどこわいからPCRも受ける。結果は陰性で内科に行って診てもらうと胃腸炎だった。しんどすぎる、痩せるかな…

5/22

寝込む。熱39度超えてマジでジェットコースターだった。

5/21

朝8時に吉祥寺オデヲンを出る。そのまま長野県に行って会社のBBQ的なものに行くが寒すぎて結構疲れる。

5/20

必要なときに必要なことを言えないと何もかもダメになる。というかそれくらいは最低限のことだろー夕方からともだちと『シン・ウルトラマン』見たらよすぎてシュワッチの真似しながらともだちと別れる。あー良すぎた。なんか然るべきところにちゃんとお金がかかっててそれ相応のクオリティになってるのって本当にしあわせだ。映画好きで良かったーそのあとともだちと飲んで日付が変わる前に帰る。

5/19

てきとうに仕事する。都内のホテルに泊まってだらだらしようと思ったがあんまりだらだらもできず。『ミスティック・ピザ』のTシャツが可愛すぎて超ほしい〜。ラブコメありがとう。にしても面白かったなー80年代後半〜ゼロ年代のアメリカラブコメってまじで好きや

5/18

たくさん寝てたら前に頼んだ（去年の２月にお世話になった人の）トマトが届く。きらきらでなんかうつくしい…夏の野菜が好きすぎる。欲を言うなら野菜で毎日お腹いっぱいになりたーい。母親と久しぶりに話してなんかうれしかったし、夕方前に銭湯いったらすんごい元気になった。ご自愛大事すぎる。

5/17

日付が変わる前に寝て9時くらいまで爆睡する。もっと寝れるが…。てきとーに会社に向かって細かすぎる溜まった作業をどんどこやる。高い紅茶とハーゲンダッツでお茶とかする。ごはんがタダで食べれたりするしなんかいい会社なんだろーなーとか思うけど。19時くらいにやっと終わって渋谷にいく。明日から突然休んでいいと言われるが、寝る以外ないなあ、旅行行きたくても永遠とともだちと予定が合わせられない。ともだちと飲んで明るくなる前に帰る。

5/16

朝イチで見送る。朝7時に仕事が終わるが眠すぎて朦朧。。昼間に少し仕事して、夕方に起きて写真を現像しにいく。ともだちと落ち合ってファミレスいきたくない？ってなって、何年振りかのシェイキーズに行く。アーティスト名しりとりをしまくるが、むずすぎて脳がぎゅっとなった。はあやっとひと段落！

5/15

下僕すぎてつらい。つかれた。

2022.05.01-05.14

 見た映画
『みなさん、さようなら』(2012)
『SPACY』(1981)
『666号室』(1982)
『ニックス・ムービー / 水上の稲妻』(1980)
『都会のアリス』(1973)
『さようなら、ごくろうさん』(2016)

5/14
朝から出社。なんだか日本のことを（主に歴史など）全く知らないなと今週は思うことが多い。バカエスカレーター私立の温室育ちよ。。気づいたら胃痛がだいぶ治まってきてうれしい。職場にいるが夕方までやることがなくてぼーっとしてる。そういえばもうすぐ公開の映画のパンフに寄稿したんだけどそのパンフレットが昨晩自宅に届いていて、（ちゃんと１部以上）ささやかな仕事ではあったがこういう風にちゃんと（てか当たり前すぎるけど）対応してくれるのって大事なことですよね。。。としみじみした。真面目なので。

5/13
仕事終わった後に渋谷で軽く飲んでタクシーで帰る。なんか本当に疲れたな…

5/12
体調が最悪でちょっと遅れて参加する。天気が不安だったが案の定水上バスに乗って10分後くらいに暴雨になる。日本橋から大森まで、途中引き返すことも出来ずややスリリングな思いをする。終わった後、先輩が「子供の頃プール入った後の疲れにこれ、似てない？」と言っていて確かに！となったし、表現が素敵だなあと思った。今半がおいしかった…

5/11
ひとのこと馬鹿にするひとほど特に繋がりがないのに自分のことのように自慢してくることがある、あるよねーという愚痴は置いておいて今日は本当にすごい日だった。感動がヤバすぎる、ハーゲンダッツのアイスを買いに行ってマジで良かった。労働に圧倒的感謝。

5/10
ねむすぎる〜仕事中に見たニコラス・レイの死ぬ間際モキュすごいよかった。まなざしの強さとか映画でもなんでもなにかを作るのってひとりじゃできないから（→共同作業）すばらしい。会社でお茶会しながら仕事しておわり。途中抜けて会社の近くの病院行ったらおばさん先生たちがやたらきゃいきゃいしててなんかすごいたのしかった…（？）けど胃カメラは絶対いやだ。

5/9
朝早すぎ！むか！でもなんかすごいうれしかった。というか不思議な感覚だった。とりあえずヘンプミルクを買うようなやつらがいるのはマジで島国根性だよねって思った、にしても胃が痛すぎる。

5/8
朝10時から打ち合わせだったので飛び起きる。そのあと二度寝してコーヒー豆とか買ってともだちと合流してともだちの家に遊びに行く。カメラで遊んでワーイワーイってなってたら気づいたら夕方だったし、お腹すいて寿司を食べに行く。ともだち、タコが喉に引っかかって一瞬死にそうになっててウケた、ウケないけど！9時とかには帰宅。明日からの日々に備えて部屋片付けてすぐ寝た。

5/7
まって私のゴールデンウィークはどこ。悔しくて遊んでたら朝になってた。

5/6
朝から打ち合わせではやくおきる。やることどんどん終わらせるがどいつもこいつも自分がやるわけじゃないから言いたい放題でムカつく。あとシンプルに体調が悪くてなんだか。。9時過ぎに終わらせて会社の飲み会に軽く顔を出して渋谷で一杯飲んでかえる。

5/5
おきて仕事する。韓ドラおもしれーーゴールデンウィークぜんぜん映画見れなかったけどまあいいか。。久しぶりにいつも行ってた美容院に行く。仕事始めてから基本的に伸ばしていた髪を坊主寸前まで切って超スッキリ。会社の近くなのですこし寄って仕事して、吉祥寺に戻ろうとしたら電話やまず、喫茶店で仕事。ともだちと軽く飲んで帰ろうと、飲んでいたら普段日中にたまになるわけわからないくらいの胃痛に襲われて急いで帰る。まあ早く帰れたから結果的に良かったけど、薬飲んだりなんだりして少しよくなったところで寝る。

5/4
寝て、韓国ドラマ見ながらブレイズとおさらばする。長風呂して仕事をしてお母さんとご飯食べる。眠くて少し寝てまた風呂入って仕事していたらAM3時。なんかもー時間がぐちゃぐちゃ

5/3
昼過ぎに起きて少し仕事をする。そのままともだちの家でズームをやるが予想以上に長く夕方からやっと工作しはじめる。たのしかった…のんびりしてお腹がすいて街にでかける。こういう日々がすごい好きだ〜

5/2
昼過ぎにやっと会社に着く。だらだら喋って少しだけリサーチして6時前には退社。楽すぎてむしろ今日いかなくてもよかったのでは…。神楽坂でワイン飲んだりして吉祥寺に戻ってともだちと遊ぶ。友人にはリスペクトが持てるのに（というかその感情がないと親しくなれない）恋人関係になると途端に相手を見下してしまう感じがある。恋人だからというのもあるけど単に自分のことを好きになるやつはロクでもないなと思うのもあるのかもしれない。恋人じゃなくて親戚のおじさんみたいなポジションだよと言われてそんなことはないよと言ったが、まあそうだったのかもしれなくて、そもそも自分が恋人に求めるのは対話だけかもしれなくてそれ以上を望まれてもなんだかなあ、仕事だってあるしともだちと遊びたいし映画だってみたい、となる。前の彼氏とついこの間までの彼氏乗り移り？が秒だったので久しぶりにひとりになってそれはそれでたのしくこの微妙にさびしいな！みたいな感情でさえもなんか面白い。

5/1
眠さとだるさで一日ダウン。日曜日だいたいずっと寝ている…てきとうに映画をちょっとだけ見る。よくわからない不安に押しつぶされそうになるからとにかく外にでたりしているのかも。いっそのことがんがん忙しくなりたい〜頑張りますから〜

2022.04.24-4.30

みた映画
『ノッティングヒルの恋人』(1999)
『君は裸足の神を見たか』(1986)
『ドレミファ娘の血は騒ぐ』(1985)

4/30
朝から仕事のメールは来るしロケハンにも行かねば〜遊覧船に生まれて初めて乗ったけどなんか楽しかった。し、ともだちがいてくれてよかった…ライトルームを全く使ったことなかったけど生まれて初めて使ってにこ！となったしそのあとジンギスカン食べて機嫌が良くなったのになんだか恋人（？）が途中からのんびりしていた店に来てそれとなく挨拶をしたらガン無視されるし、店を出た後にいつものように最低な連絡がきてもうどうでもよくなる。気分が最悪なのでともだちと遊んでカラオケして朝に帰る。夢みたいなことを平気で伝えられる人はすぐに目の前からいなくなるがともだちはずっといるな〜

4/29
思えば先週の変な撮影のお陰で時差ボケ？が治らずそのまま変に夜は目が覚めるので飲んでしまう。で、ずっとそんな感じ。15時くらいまで寝てたら仕事の連絡がきて急いで終わらせて電車に飛び乗るが遅刻。中野でおともだちたちと飲む。なんだかうれしいな〜。楽しかった、酔っ払って久しぶりにはやめに帰る。洞口依子の映画を観て可愛すぎてくう！

4/28
気圧がヤバくて昼前まで寝る。起きて仕事に向かってからバンバン仕事して、大きめの案件のチーフしてこいと言われる。（だったら給料あげてくださいよ）このひとがいるから私はこの会社にいるっていうひとがいるんだけどそのひととふにゃふにゃ話しながら仕事して9時前には退社する。渋谷で軽く飲んで吉祥寺にいまから行ってかーえろ

4/27
眠すぎるまま打ち合わせして仕事。ガパオつくったらうまくてにこ！彼氏（なのか？もはや）が爆怒りしているラインが届くが一旦無視して『ノッティングヒルの恋人』を見たら、真っ黒なセットアップにバンズを合わせているジュリア・ロバーツが可愛すぎて絶対真似したい！の気持ちになる。見終わって満足してケータイを見たらもう会いたくない的なラインが来ていて、それでももう弁解する気にもならないというか怒りも悲しみもない自分に逆に悲しくなる。性格の歪みを感じて悲しくなるが、それは相手の関係に対する悲しさではないってこと。

4/26
しごと。ねむい。なんか間違えて朝まで飲む。

4/25
朝から会社、打ち合わせ続きでつかれた。昼に寿司食べる。早くかえるつもりが気づいたら9時になってて仕方ないしと飲みに行く。吉祥寺に戻ってともだちのまた飲んで、あー私あのとき仕事やめないでよかった！と思う。

4/24
たくさんねたー予定をほぼすっぽかした〜でも労働マシーンだったから…ゆるして…の気持ち。夕方百均で買い物だけしてさっさと帰ってぼーっとして餃子食べてお風呂入って一瞬仕事して寝る。あしたもやすみたい…涙

2022.4.4-4.23

 みた映画
『アダム＆アダム』(2022)
『お嬢ちゃん』(2018)
『正午なり』(1978)
『私、違っているかしら』(1966)
『北の橋』(1981)
『東京画』(1985)

4/23
昨日の朝から昼の12時まで仕事した。帰ってシャワー浴びて寝て9時くらいに外に出て彼氏とご飯食べてともだちと飲んだら時間が溶けて4時とかになってた。変な夢見て怖かったな。。

4/22
撮影で時空が歪んでた。

4/21
撮影してた、毎日20時間くらい働いてるけどおわんないのウケるがメンツが良いのでまだ乗り切れる。

4/20
撮影初日、まあまあ

4/19
撮影準備手伝ったりなんかもういそがしすぎた

4/18
仕事たくさんした。ガバ行けないから飲んだな〜。

4/17
なんもできずおわった。

4/16
ともだちの結婚式。結婚てすごい、絶対できない、からこそ感動して帰る。式行く前にともだちとドトールで待ち合わせしてファッションチェックしてもらったの良い時間だった。

4/15
髪型かえる！かわいー

4/14
英語でメール返しながら日本語で質問されると崩壊する。欲張りすぎ？いろんなことに対して。でも一生どこにいてもだれといてもなにしてても満足しないんだろうなあ ぼんやりさびしい。「あたまがいいのに」っていろんなひとに言われるけど本当にマジで頭脳はポンコツだと思う。ガバいこうと思ったけどお腹すいて断念。

4/13
しごと。久しぶりに夜遅くまでがんばる、タクシーで吉祥寺までもどって、「いいないいなにんげんっていいな〜」が妖怪側から歌ってるみたいな話聞いて度肝を抜かれました。

4/12
夜中というか明け方にねこがすごい声を出したのでびっくりしてリビングに降りていったら荷物がひっくり返ってた。そこから寝たり起きたり繰り返して結局10時くらいから仕事開始。もっと早くからやればいいのにね…。打ち合わせしたり整理したりでなんだかんだ忙しい。途中で英語の勉強して、昨日会社のお金で買ったリュックやらモニターやらなんやらがどんどん届く。モニターは開けるの面倒だしぶっちゃけ置く場所がない。ご飯食べてまた勉強して寝るところ。映画見てる時間を英語に費やせば良いだけなのかもしれない、いや足りないが…。なんか充実してて事足りてしまう、いろんなことが。

4/11
ねむい。頑張っておきて久しぶりに午前中から会社。会社のお金でアークテリクスのリュックやらモニターなどなどを買う。明日届く〜Amazon万歳。ありがとう。三時くらいまでは会社で仕事して、ガバ行って、喫茶店で仕事して、復習して、はあ〜。帰って疲れてすぐに寝た。

4/10
天気良いな〜。のんびりおきて英会話教室。ベラベラ喋るけどすごい疲れるな…喫茶店で勉強して帰る。帰って仕事して（なぜ日曜日に…）英語やって寝た。えらーい

4/9
飲みすぎて眠いがてきとーに準備して英会話教室にいく。すんごい久しぶりに英語を使ってリスニングはできるのに全然喋れない自分に悲しくなる。リーディングもできるけどマジでスピーキングしかいま必要じゃない。いちばんできないやつがいちばん必要なの皮肉。とにかく一か月がんばろ〜、、頑張りたい時にめちゃくちゃ努力するの自分の良いところですから…１ヶ月飲酒代と思って教室かよお。喫茶店で作業してともだちとタイ料理食べて彼氏もきて飲んでお花見した。来年もできるといいねえ

4/8
新人の研修で今週初めて会社行く。まあなんとかなったのか（？）よかった。ほかの手伝いしながら18時半にはタクシー乗ってヒュートラでリヴェット『北の橋』を。なんかすごいよかった〜。勢いで映画行くの大切。渋谷で二杯くらいだけ飲んで吉祥寺に。なんかすごい時間の溶け方して、結局朝になってた。飲みすぎる…けど今週あんまり飲んでないからヨシとしたい…。そして勢いで英会話教室を申し込んだ。がんばろ

4/7
朝イチの打ち合わせだけでて、あとはまた寝て過ごす。ほとんど働いてないなー。調子が悪くてとにかく眠い。『アネット』見にいくかと思ったが寝すぎていけなかった。自分の求めるものと相手の求めるものそれは違って当たり前だし相手のを否定する気もないけど、本当にただシンプルに違っただけ、という感じ。だからそれはいくらやり直しても意味がないというかどちらも満足せずに終わるよねーというメモ。そこまで自分に固執されてもなんだか申し訳ないよね

4/6
晴れてた…！午前中にやることさっさと終わらせて散歩に行こうとしてたら眠気がやばすぎて一瞬寝て、コンビニにコーヒー買いに行く。４日ぶりとかに太陽を浴びたよ、、うれしい。外出るだけでわりとモチベーションは変わる。家に戻って動画の編集を進めてすっきり。このあと20時から打ち上げ。行きたくない。『私、違っているかしら』を見たけど、小百合〜ちょっとワガママすぎるよ〜ってなった。かなり久しぶりに３日連続在宅にしているのでねこがべったり。可愛い、、毎日抱きしめてる。で、気合いで打ち上げに行く。5人で３キロ食べた、フードファイターかよ。友達と飲む。久しぶりの外でぎごちなさすぎたけどたのしかった。

4/5
晴れているだけで動ける！と昨日できなかったことを着々と終わらせる。14時過ぎに寒くてベッドで作業していたら気づいたら寝ていて何回か起きたけど具合悪くてまた寝てしまう。日が暮れてやっと起きて仕事して、３日ぶりに外に出てみる（散歩）。心身ともに不調。なんか意味わかんない連絡が多くてイライラする。すみませんーじゃないんだよ、うるさいなー

4/4
気圧によって寝て終わる。憂鬱すぎる。『お嬢ちゃん』が結構良かった。

2022.3.29-4.3

 みた映画

『In My Room』(2020)←マティ・デイオプのmiumiuのPV。めちゃくちゃ良かった。
『[Focus]』(1996)
『馬々と人間たち』(2013)
『空軍力の勝利』(1943)
『バベットの晩餐会』(1987)

4/3

昨日明らかに飲みすぎた。店を出た時朝だった…大学生の時よく行っていたタイ料理やに久しぶりに行って、店が改装されてて可愛くてたのしかった。そこでタイ人版AKB48の恋するフォーチュンクッキーが流れていや、ほんとうにいい歌詞だよね…と話している矢先平井堅のポップスターまで流れる。良い曲すぎる。だれも傷つけない歌謡曲大好き。そんな話をたちのみでしていてそれらの曲を歌いにいく。なんか記憶があんまりないけど、ハイロウズの映画を歌ってすんごいいい歌詞だな、、、となったのは覚えてる。そんな感じで飲みすぎたおかげでベットから出れない。本当は渋谷のイベントに行こうかと思ってたが、、ひとからの連絡をてきとーにしか返せなくてむしろほぼ返せずまた憂鬱な気持ちに舞い戻っていく。気圧もあるんだろうけど。だれかと話したいのにだれとも話せない、きつ〜

4/2

昼前まで寝る。ともだちとパルコの屋上のフリマ？を覗きにいく。そうこうしてるあいだにもうひとりのともだちも来て、3人でごはんを食べる。フリマで買ったジンを読んで、ついでに買ったVHSをフィルマークスで調べたところ見た人二人、星1.8 「なんと最低に輝いているんだ」…の気持ちになる。寝起きに他人と話すのがひどく苦手でなんならああいった他人がフランクに話しかけてくる場がもっと苦手なのでなるべく話さずに購入したが、相手がベラベラ喋ってくるのでちょっとつかれた。ビデオとか懐かしくないですか？見れないとは思うんですけど…みたいな枕詞にイライラしたんだけど、イライラしちゃう私のこころの狭さにちょっと悲しくなったりした。あと別に約束もしてないのにライブどうする？他のやることあるならひとりで行くから大丈夫、と恋人から連絡が来て、いやいや別に行くなんて言ってないよ…と思ってさらにイライラする。なんでこんな日々イライラしてしまうんだ。。息を吸って吐いたら鬱になってました、という感じがここ数日続いている。

4/1

入社式。もう三年目なのかと思うと意外と続けてるな〜って思う。今年は転職したいな。。
研修をしなくちゃいけなくて、それの打ち合わせ。ぽにゃぽにゃしゃべって同期と韓国料理食べてちょっとだけ仕事。天気が良いのに室内にいるのがもったいなくて静かに抜け出して御苑（人生初めて！）にいく。ともだちと写真撮って遊んで、ダグでスクラッチして遊ぶ。まだ時間も早いし、とブロードウェイに行って吾妻さんの漫画買う。中華食べたら変な味でふだんお酒を飲まないともだちが酒で消毒したいと言い出しておかしかった。飲んで家に帰る。寒すぎる。

3/31

なんかねむくてすごい寝た。仕事行って別件の手伝い。アイス食べたいって騒いで会社の金で買ってもらう。てきとうに理由をつけてはやめに退社して帰ろうと思ったら今月にやめた人たちが飲んでるのに遭遇して二杯くらい飲む。ともだちに会ってかえった。

3/30

朝から仕事。会社の隣の駅で作業してたんだけど駅近なだけでこんなに時間変わるのか〜とか思った。ぬくぬく仕事して会社戻って、他の案件手伝って退社。久しぶりに渋谷でひとり飲む。仕事たまにくれるおじさんと久しぶりに話して元気出る。ヤドカリと亀の話だけど。そのあと彼氏とすれ違い通信だったので吉祥寺に戻って飲むが微妙にイライラしてしまう。なんかものすごくどうでもよくなってすべての会話に反論してしまったし、なんかどうでもよすぎる〜ってなっちゃった。けど、だからといってお前でもないしお前でもなく、本当に「ひとり」になりたくて、いやともだちは必要だけど、とにかく誰でもなさすぎるし相手を求めてるかと言われれば全くそうではないのかもしれないと、最近よく思う。

3/29

仕事して珍しくまっすぐ帰る。酒飲まずご飯食べて『focus』観て浅野忠信の演技に感動して寝た。

2022.3.21-3.28

見た映画

『レイチェルの結婚』(2008)
『ヒポクラテスたち』(1980)
『裁かるゝジャンヌ』(1928)
『べー。』(2016)
『猫は逃げた』(2021)

3/28

ねみーーーよくわかんないけど葉山に向かう。わかんなくないんだけど考えても仕方ないからとりあえず向かうが眠すぎる。会社行ったらパパラッチみたいに写真撮られる。フリー素材なのか？適当に終わらせて夕方前に抜ける。濱口の『偶然と想像』を結局見れてないので、文化村にいこうとするが、なんかでも濱口竜介がすごい好きかと言われたら全然そうじゃないのでやめた。アップリンクでちょうど良い時間にやっていた『猫は逃げた』をみた。目の前のおじいさんがずっとケラケラ笑ってて日本は平和だなと思った。20時くらいに終わったのでサクッと飲もうかと思ってともだちに声をかける。もとはと言えば確かに社会が悪いけど、業種が業種でブラックなのはわかってたはずなのに軽い気持ちで社会科見学して、私はこんなボロボロになった！と外で喚いてやめるの、後処理がこっちに降りかかってくるだけなので本当に迷惑だなって思う。やめてもいいと思うしなんだっていいんだけど、せめて自分のやってたことは途中放棄するなよ〜責任もてよ〜ていうかそんなんじゃどこの会社行っても同じなんじゃない？と思う。そんな話をしながら日付が変わる前には帰宅して髪のケアを。。。すごい時間かかった。これの髪型のおかげでこれからは３日に１度は泥酔前に帰宅できる（すごい面倒だしぐわーってできないから）。

3/27

よくねる。髪が重い！用事を済ませて花見の井の頭公園の人ごみに爆疲れ、喫茶店へ。彼氏と合流してご飯たべる。ふだんほとんど言わないくせに可愛いってめちゃくちゃ言われて、まあね〜と得意げになってきたく。帰りながら人の少なくなった公園を歩いたのはなんか良かったし、独り言のようにいわれた「大切にしよ」がなんかじんわり！

3/26

起きていろいろやって原宿へ。大学院くらいまでずっと祖母に髪を切ってもらっていたので自分が都心にわざわざ髪を切りに行く、という行為がいまだに慣れない。ブレイズにしたくていつもの場所ではなく予約をしたんだけどそこも結局会社の近くだったからどうせなら仕事ついでに行きたかった。とにかく休日の原宿らへんの人の多さどうかしてるや。行くだけで疲れたけどずっとやりたかった髪型をできて本当にうれしい。そのまま吉祥寺に戻って父と夕飯。こんな髪型になって登場したのですごい引かれたけどまあたのしかった。ともだちやらにあったりして帰る。

3/25

ゆっくりおきて家事する。麻婆春雨食べたすぎて作ったらうますぎて最高の気持ちになる。昼過ぎに家を出ながらともだちに連絡をするとちょうどよく返事が来たのでそのまま上野へ。空也上人が国立博物館でみれる！ので。なんか昔の人の考えること凄すぎる。はーよかった…それで上野まできたしと、散歩しながらアメ横まで行く。雑多すぎてなんか安心した。私は生まれも育ちも東京なはずなのに東京をあんまり知らない、かわりにともだちは私の倍詳しくてすいすい歩いていくので毎度感動する。汚い路面店でビールと羊を食べて新宿に移動してカメラ屋を巡る。値段たけー。夜も羊食べてにこにこ。うれしい休みだった。

3/24

仕事休むはずが朝からズームする。ちょっとだけいろいろして、今日こそドライヤー特集に。『奇跡』を見ようとしたら始まったのはジャンヌだった。ジャンヌさんが初めから最後までずっと泣いてるのもヤバいし、ふつうに司祭たちの奇抜すぎるヘアスタイルに爆笑しちゃう。カメラのアングルもかっこよくてはあ〜と陶酔。『奇跡』見たかったんだけどな。まあいっか。昼間は突如アマプラに入ってた『ヒポクラテスたち』を観る。アートシアターギルド系、大学院の時ハマってよく見てたけどなんかしっくりこなかったな〜。でもデモがふつうに日常として挿入されることっていまの日本映画にまったくないなと思った。それにしても『僕の狂ったフェミ彼女』が素晴らしかった。久しぶりに猛スピードで読了。感想をたらたら書いたら数人から連絡がきた。だから「そういうとこだよ」と思った。まあどうでもいいな〜。彼氏に貸すわ

3/23

ねむい。ドライヤー特集に行こうとするが行ったらまた外で遊んじゃいそうでいやなので引きこもる。本を読んだり漫画を読んで、料理をする。夜は『レイチェルの結婚』を観る。ジョナサン・デミ、謎い。謎いな〜。アンハサウェイの髪型かわいすぎ。ショートにしたいなあ

3/22

仕事そんなにやることない（なぜなら明日から休むと公言したから）のでてきとうに終わらせる。『僕の狂ったフェミ彼女』が気になりすぎて久しぶりに本屋に行ってさっさと購入。喫茶店で読んでいたら面白すぎて待ち合わせに遅刻する。ふだん全く会わないようなタイプのひとと飲むのは異文化交流って感じがして楽しかった。それこそ「何歳までに結婚したい」だとか「子供はほしいか」、「仕事は何歳までやりたいか」そういった本当に私にかけ離れた質問をされまくったので、逆に楽しくて嘘をたくさんついてみた。数時間飲んで、駅で別れてそのまま帰ればいいものの、何だか飲み足りず吉祥寺で飲み直す。そこからの記憶がほぼないが、たぶんともだちにいろんなことを嘆いて怒って騒いで帰ったみたい。金がすっからかんだがそんなに飲んだのか…？嘆くくらいなら飲むなよ、私。

3/21

仕事で目黒。目黒川って汚いなーって思った。22時前に終わってそのあと怒ってる彼氏に会った。ちゃんとお互いにムカついたときに話すみたいなのが初めてすぎて感動する。その分クソダルいが。人間関係よ…涙

2020.3.14-3.20

見た映画

『ようこそ映画音響の世界へ』(2019)
『適切な距離』(2011)
『ミュリエルの結婚』(1994)
『カセットテープ・ダイアリーズ』(2019)
『れいこいるか』(2019)
『花束みたいな恋をした』(2021)
アリス・ギィ短編いろいろ

3/20

仕事がなくなったのでのんびり起きてこないだかったビーズでネックレスをつくる。ながら見にちょうどよさそうな『花束みたいな恋をした』をやっと見る。マジでながら見にちょうど良かった。とくだん悪口を言うつもりもないが、これをじっと見てられるかと言われたらそうではなかったなという感じ。ネックレスが完成、映画も終了して渋谷へ出掛ける。アニエスベーがカラックスのポスター展をやっているというので時間があるし覗きに行ったらひとが多すぎて断念。別にいいけど。トップのケーキを食べながら談笑する。たのしかったな〜。ひととちゃんと話す時間って大事。純喫茶がとりわけ好きなわけではないが、ゆっくり本を読んだりぼーっとするのにちょうど良いのに何故か行きづらくなってきた、だからといってお洒落なカフェに行く気もないし、（私は普段コーヒーはブラックしか頼まないが、理由はラテアートとかの時間にイラつくから）高いのも嫌。あーだこーだなって結局ルノアールにおちつく。でも値段でいったらベローチェだし、珈琲館もいいですよねという話で盛り上がる。そのあと渋谷を脱出して高円寺へ。軽く飲んでなんか楽しくなって服買って帰る。彼氏がまた怒っちゃったけどそんな最中に私はスナップごっこしててごめんなって感じだけど〜

3/19

家族のラインがうるさいおかげで7時に目が覚める。朝からアリス・ギイの短編を見漁る。夕方からごはんにいこうと誘われてたけど、朝っぱらから待ち合わせの15分前に駅で待ち合わせようとか連絡が来てて、現地集合でよくない？すぎるし、つーか時間が早すぎるし、そもそも今日仕事（これは自分の都合すぎるが）だしでなんかイライラしてしまってドタキャンする。自分のこころの狭さよ、でもどうせ働くなら会ってイライラするかもしれない相手と会うよりは気持ちよく１日を過ごしたいじゃないですか〜彼氏とご飯食べて飲んで帰るがなんか酔っ払って風呂で爆睡。死ぬとこだったわ

3/18

さむい。おかねのことを一気に終わらせて街に出る。もろもろ買いたかったものを買って、喫茶店で小林秀雄と岡潔の『人間の建設』を読む。

3/17

なんか気が抜けると打ち合わせ5分前に起きがち。飛び起きてパソコン立ち上げて無の１時間をすごして会社へ。１時間くらいですぐ出て荒川区へ。やっとの思いで地元まで帰るが、来週休みたいなの気持ちが芽生え今度はひばりの方へ。最寄りから歩いて帰って久しぶりに家でご飯を食べて『れいこいるか』を観てうれしくなる。が、三連休仕事になるかもの連絡が来て即悲しくなってさっさと寝た。

3/16

今週ほぼ仕事してない、してるけどめっちゃ楽。中目に行っていまから方南町。移動が多いのがめんどうだけど…夕方には終わって珍味亭にともだちと行く。そのまま彼氏とともだちと吉祥寺で遊ぶ。地震がきて町中の電気が消えて不思議だった。家族に連絡だけして歩いて帰る。

3/15

やんわり仕事してゆっくり出社。やることやって外作業。そのまま渋谷行って軽く飲む。いろんなこと本当はどうにかしなきゃいけないんだけど、とりあえずいまは時間にゆとりができたことがうれしくて自分にとびきりやさしくしたい。『ミュリエルの結婚』を見てエンディングのアバのダンシングクイーンに感動して寝る。

3/14

すっきり起きれる。本当にこれだけでもうれしい。午前は在宅にしようかと思ってたけど調子がいいので出社した。適当に終わらせてともだちと阿佐ヶ谷でごはん。ギリシャのワイン美味しかった。そろそろ帰ろうかなと思ったタイミングで電話が鳴り、吉祥寺で車に乗って多摩川を散歩する。寒くなくてうれしかった。

2022.2.24-3.13

 みた映画

『恋に焦がれて』(1992)
『じゃりン子チエ』(1981)
『ワンス・アポン・ア・タイム／天地大乱』(1992)

3/13

昼くらいに起きて家族と話す。１ヶ月で荒れ地になった部屋をひたすら片付ける。IKEAで買ったリモコン操作できる電球、リモコンの電池きれて買うのも面倒で一年以上ふつうに？壁についてる？電気消してたのやっとリモコンに電池を入れてリセットして最高にいい気分！はやくやれよって話なんですが…。部屋を片付けただけで褒められる世界は最高だし、家族がやさしくてしあわせ、公園でひとりコンビニ酒飲んでいまはぼーっとしてる。帰ったら銭湯行くか映画が見たい。

3/12

ひたすら寝る。途中でカンフー観た。そんでまた寝た。夕方起きて家族とお茶して町に出る。枕買って気分がサイコー。ともだちの誕生日を祝いに行く。２週間くらいずっとウーバーかロケ弁だったから久しぶりに食卓でひととあたたかいご飯を食べるのが本当にうれしくて、なんかすごいしあわせだった。なんならこころは泣いてた。そのあと彼と落ち合ってともだちたちとゲームして帰った。明日のことを気にしないで遊べるのが本当にうれしかった。私は自分のことを話すのが本当に苦手ですべてにおいて察してよと思っちゃうけど、言葉にすると案外すんなり話が進むというか、理解してくれることもあるんだなって思った。精神がぐちゃぐちゃすぎてそれを如何に言葉にするか本当に難しい。けどもう少しこのひとと一緒にいたいと思った。

3/11

撮影。なんか本当に終わらない撮影はないんだな〜と実感。疲れすぎてタクシーで吉祥寺まで帰る。ボロボロのまま久しぶりに彼氏に会って、でもなんか良かった。

3/10

２時間寝て撮影。記憶がない。ヤドカリ…

3/9

３時間寝て撮影。ぼろぼろで帰ってきて好きな上司たちがやさしくってまあいっかになる。シンプルに要領が悪い上司だからこんな仕事量になってるんだと、良い上司を見て思う。

3/8

帰宅して布団に入ってから数秒で眠りにつく、みたいなのが続いてる。撮影朝起きれるのか怖すぎる。おもに買い出しをしまくるが、疲れてるし明日からの体力を無駄に使いたくないのでほぼタクシーで移動。今朝あれだけ仕事が嫌だったのに、まあいまだって明日だって嫌なんだけどもう逃げられないと思ったら突然やる気が起きる。

3/7

仕事。記憶が特にない

3/6

めっちゃ寝た。連絡返して友達の家で遊ぶ。中華屋に行ってここの店なんか注文したものが出る順番変なんだよねという話を聞きながら注文したもの待ってたら最初に杏仁豆腐が来て面白すぎて元気出た。こういうひとと付き合うのはいやだ！みたいな。すんごいみたい映画があったけど結局体力的に行けなくて、というか行こうとしてた頃には完売しててムカついた。私がすんごい見たかった映画を人生で見た映画の本数だけで偉そうにしているやつらがみんな挙って見ていて最悪だなって思った。というか、そんなこと思う自分が最悪というか、こんな労働してるからそりゃ映画なんか見に行く時間なくて、悔しくて全部おわりにしたくなった。

3/5

起きたら仕事のラインが溜まってた。そのまま新宿へ。反戦デモをしている新宿の景色をタクシーから見た。仕事してやんわり退社して喫茶店で連絡返す。ともだちと合流したがどこも21時前で閉店でムカつき、唯一目に入った焼肉屋にかけこむ。肉焼くのはサイコー。ぐにゃぐにゃ話すがともだちはやっぱりすごく大切な存在であってちょっと仕事の緊張から解放される。

3/4

起きてメール返して神保町から早稲田、渋谷。荷物重すぎて肩がもげそうだった。とにかく寝たい、休みたい。

3/3

あたまいて〜途中でレッドブルいれたら少し楽になった。0時前に最寄りに着いてともだちと少し話す。ジンをもらう。ともだちの書く文章すごいすきだな〜そこにもう自分はいないと思うとやんわりと寂しくなる。しあわせになりてえ！と騒いで帰った。

3/2

つかれた。毎日まだ死にたくねえ（仕事では）って思ってる。

3/1

本当に朝起きれない。病気？打ち合わせ５分前に奇跡的に目が覚めた。そのあとから連絡が止まらなくなってあちこち行って用事を済ませていま17時。30分休憩したら会社戻っていまから3/1の第二回戦が始まる。バカスカ働いて気づいたら24時、退社。頑張って駅まで走ることもできたけどそんな元気があるわけもなく、どうせタクシーならと一杯飲みに行く。ひとりでぬぬくしてたらうるせー客が来てそれのツレの男の子と話す。年下って可愛い〜って思うようになったのすごい。疲れ過ぎだろ。みんな自分勝手すぎるって言うけどこんなに狂った仕事してたら仕方なくない？そんなわかりきったこと言われても困る。男の子が帰り道に住んでるからタクシー乗せて途中で下ろして運転手に爆速でお願いしますと帰宅、am３時。限界

2/28

仕事に必死になっていたら世界がめちゃくちゃになっていた、なんてことがあるのだろう。明け方の地震は自分の夢のことなのか、現実におこったことなのかわからない。あんまり眠れなくて起きてたら８時前から仕事の連絡がどんどこ来るのでベッドで仕事を始める。昼前に一回落ち着いてオレンジジュース飲んで出社。よくわからないけどやることが多すぎて狂ったように仕事をしてたら24時前だったので退社。こんなふうに毎日が過ぎてくの、本当に嫌。

2/27

寝坊！３時間遅刻して錦糸町のフリマへ。全然売れなくてウケた。本とかいらないVHSを友人に託して電車に乗る。午後の打ち合わせが結局何時から始まるのか分からなくてイライラして（だって日曜日）まあもうええわと西荻窪で降りて久しぶりに会う知り合いと飲む。あったかいし日が伸びたし、明るいうちから飲む酒は美味い。たのしかったな〜にこ！

2/26

体がだるく昼過ぎまで連絡を見ながらベッドでだらだらする。なぜ土日も稼働しなきゃいけないのか、そもそもこの案件での自分はヘルプであって…とぐちゃぐちゃ考えても仕方ないので仕事をする。夕方自分の分は終わらせたのでパソコンを持たずに喫茶店。そうするとまた昨日みたいに連絡が止まらなくなる。頭がおかしくなるわ。気分を変えた方がいいと、ご飯を食べに行く。コロナになるまでよく祖母と行っていたフレンチへ。毎週末、ボトルあけるの気分がいいですね。ともだちに太刀魚をもらって帰宅。

2/25

ねむいし在宅に。途中でちゃっかり『恋焦がれて』を観るが超良かった。『結婚式のメンバー』みがあった…仕事の連絡止まらず2時くらいに終わらせて寝た。

2/24

なんだかずっと体調が優れず、朝5時に起きて延々とネットサーフィンして10時前にやっと動く。先輩にビンドゥンドゥンの写真を送ったりする。夕方、ようやく出社。そこからが長かった。一杯飲んで帰ろうかなと思ったけど他人と話す元気があんまりなくて結局真っ直ぐ帰宅。冷蔵庫にあるハウスワインを一杯だけ飲んで寝る。

2022.2.14-2.23

みた映画
『知りすぎた少女』(1963)
『女の叫び』(1979)
『Guava Island』(2019)
『ロボコン』(2003)

2/23

昼前に起きる。ここで一回オアシスを摂取しておかないと死ぬ！と思い喫茶店に行く。１時間くらいぼーっとして仕事へ。とにかく働きたくねえ〜びっくりするくらいやる気が起きない。いろんなことどうにかしなきゃなのに仕事はとまんないし悲しんだり怒ったりする時間がない。それにしても10〜15年前に大活躍してた系の大御所体育会系ってロクな人間がいない。人間としてまじでどうかと思うし、シンプルに時代遅れというか。働き方に無駄が多すぎる。

2/22

体調悪すぎ。在宅にしようと思ってたけど呼び出され出社。グダグダ仕事をして明日の出社も決まったところで退社23時半。ひとりでサクッと飲んで帰宅。お腹痛すぎて悲しい…自分の人生に子宮不必要すぎる。2022/2/22 22:22に愛猫を写真におさめようと思っていたのによ。。

2/21

朝起きれたはず、というか起きてたのに気を失って動けなくなってしまった。何度も動こうとするが身体がどうしても動かない。12月からここまで朝から動けないことや、気を失うことはかなり減っていて安心していたのにここ２週間くらいでまたひどくなってきた気がする。仕事に支障しかない。不安と恐れと焦りしかなくなる（のに動けない）。恋人がひどく怒っているが、最初は言い訳したかったけどするのも疲れるなと思った。と、別にそんなに悲しくなかったりして、それが悲しいな〜と思う。本気で（いや本気ってなんだよ、どこからだよ問題はあるが）ひとと関係を築くのって別にいまさら努力するのが酷く億劫というか、いらないなと本当は思う。

2/20

私生活について悩んでも仕方ないというか仕事はそんなことお構いなしにどんどんくる。さっと切り替えて連絡済ませて仕事へ。こんなにコンスタントに神保町に通ったのは初めてかもしれない…ニュートンの写真集が120万でビビる。連日の疲れで頭がグラグラする、途中で入った喫茶店でコーラを飲んでちょっと復活する。写真美術館に行って銀座に移動して夜終了。夜の銀座にいることなんて珍しくどうせならと珍しく地元らへんに帰らずにそこらへんの店に入る。ワインを空けて気分がよくなったところで電車に乗って帰る。入ったお店、客層が老若男女さまざまだねと私がいったら一緒にいたひとが「つまりはいい店なんだよ」と言っていてなるほど〜になった。酔い覚まし（？）に吉祥寺で一杯飲んで帰ろうと寄ったらいつものともだちがいてうれしかった。こういう身軽さが気持ちがいい。

2/19

朝から嫌な連絡を見て最悪な目覚め。そしてそのまま仕事のラインが止まらなくなる。電話したら酒やけの声を誉められる。褒めるものではないだろ。映画アーカイブで『女の叫び』を見る。こういうの誘ってもらわないと観ないから良かった。なにより精神がガタガタすぎて落ち着いて何かに集中する（忘れる）時間が必要だったからすごく良かった。ベルイマンを見まくる時期ってあるよね、なんかよくわかんないけどとりあえずカッケーみたいな、なんもわかってないんだけど。というのを思い出すようなものだった。そのあとお茶したけど精神は一瞬でガタガタに戻って何にも覚えてない。頭が真っ暗なままとりあえずよく行く喫茶店に戻って一人でぼーっとするけど心臓バクバクでよくわからなくなる、不安すぎて人を呼んで軽く飲んで帰宅。

2/18

朝頑張って起きた。ともだちが大好きだ〜大好き！久しぶりに良い金曜日の夜を過ごした。

2/17

珍しく午前中から外に出る。仕事がクソ、疲労マックスでうまく喋れなくなるがこういうときにひとりになると余計にヤバい気がして友達に会って一杯飲んで帰る。

2/16

今日も気圧やばい。けど昨日休んじゃった分、猛スピードで仕事進める。この間私はHSPすぎるからひとりの時間がないとすんごい疲れてしまう、物音とかでも疲れる、仕事が忙しくなるとそれしか考えられないから事前の約束ができないみたいなことをさらっと話したら「恥ずかしいこと話してくれてありがとう」みたいなこと言われたんだけど、これは私にとって全く恥ずかしくなく（まあだるいし神経が図太いやつに憧れるが）むしろこのご時世にそんなことにも気付けないのか？とか思っちゃったこころの狭さよ…自分は根からだし家族もそうだから当たり前に生きてるけどそうでもないんだなとか。神経図太くなりたい、なりたくないけど。池袋の古本祭りに行ってバカ重図録を買ってなんでこんなに古本屋めぐってるのに自分の欲しいもの一冊も買ってないんやとムカムカしコムのやまだ紫が載ってるやつだけさっと購入。ばーっと仕事して早めに退勤（22時前）。彼氏に会ってサクッと飲んで帰る。会うと楽しいのよね〜

2/15

気圧。こんなに起きれなかった平日久しぶり。思えば昨日から頭は痛かったが。打ち合わせすっぽかしたしほとんど仕事にならなかったから夕方に振休を取ることにした（が、結局そのあと二、三時間は仕事した）。さいきん体調いいなと思ってたけど、とつぜんがくんときたときが結構つらい。U-NEXTで『知りすぎた少女』を見る。20歳を少女と称するのもいささか微妙だし、初っ端からマジでついてなさすぎるというか、こりゃ知りすぎだわみたいな感じがすごかった。たのしかった…

2/14

会社に行ったらチョコたくさんもらった。やったー。仕事バリバリやってるときってほぼ気を失ってる気がする。バカデカ出版社に電話したらぜんぜん目的の部署にたどり着かなくて5回くらい電話とり繋がれながら途中でいやだからじゃあ誰に聞けばいいんですか？って怒っちゃった、言い方悪いけどデカい組織の下層部、全体をわかってなさすぎる。よくそんなところで働けるな、私が嫌いというかわりと恐れるのは全体が把握できないことなので…イライラする自分嫌いだし余裕がないとひとにやさしくできないし、あんなに上手くいってたのは私が暇だったからってそれだけなのか〜てか全部私のせいじゃん〜でもこんな忙しかったら自分のことしか大切にできない。

2022.2.7-2.13

みた映画
『強い男』(2020)
『地下鉄のザジ』(1960)
『プレイリスト』(2021)
『ナディア、バタフライ』(2020)
『大和（カルフォルニア）』(2016)
『RIP』(2018)
『目には目を / 似たものどうし』(2019)
『殺人者（コロシ）を追え』(1962)
『ひとまずすすんだ、そのあとに』(2014)

2/13

疲れと気圧でひたすらに眠い。寝ても寝ても疲れは取れない。出社しなきゃかとおもってたけどこんな体調で既に夕方だったのでベッドにひとり蹲る。それにしても「おい、ハンサム!!」は面白いし昨日の回めっちゃよかったな〜今クールは月9とかよりも深夜帯だったり配信サービスのドラマが良質。なんかよくわからないオムニバス映画見るよりドラマの方がぜんぜん楽しいな…そしてねこと一緒にずっと寝てる日が１週間のうち１日は必要。

2/12

眠い。昨日久しぶりに彼氏に会って飲んで帰った。割と早めに起きて渋谷でともだちの結婚式のムービーの打ち合わせ。ラインでぐにゃぐにゃ話すより会って話した方が断然話は早い。彼氏とずっとぐにゃぐにゃ連絡とってたけどそれも会うと話は早くてすんなり落ち着く。それでも会えない時は会えないしこころが元気じゃないとできないことだよなーって思いながら電車に乗って神保町へ買い出し。ひとりだと多分こころが折れてたからひとについてきてもらってよかった。アンスティチュの隣の本屋行こうとしたら閉店してた。そしてアンスティチュの喫煙所が東京でいちばん好きだったんだけど、場所が若干変わってた（なくなるのかとおもってたからまあよかった）。中野のブロードウェイまで探しに行って疲れ果てて酒を少し飲んで吉祥寺に戻る。洋服ってむずかしいよね…ともだちがネットで買おうか迷っているという服が可愛かった、ひとに相談することで買えて/買わなくてよかったみたいなのあるから大事だよね…コミュニケーション…あたりまえ体操…

2/11

他人にいい顔してたらいいように利用されて捨てられる感じ。仕事でも知人にでも映像編集だったり英語訳とか仏訳とか頼まれたりするけど 仕事の紹介でも、なんかすごいいいように使われてる感じがしてしまう。というか訳とか編集をタダでやらせようとする神経が謎。親しき中にも礼儀は絶対にある。なにかを頼むならそれなりの対価（それはお金の話をしているのではなく）はあるべきだ。嫌だー
昼前に起きて洗濯して猫の爪切って本業の方の仕事をする。日が暮れる前に一回終わらせて帰宅して、今度は映画の方の直しをして終わらせる。もう7時だよ、明日も本業の方の仕事しなくちゃだ〜

2/10

雪なんだか雨なんだか。昼過ぎから出社してがしがし仕事を進める。明日の出社はすり抜けたけど休みにやらなきゃいけないことを大量に渡される。側から見たら遊んでいるように見える仕事なので、他人に話すと（どうせ話すなら楽しく話したいからその部分しか話さない、というのもあるが）「楽しそ〜（楽そう）」と言われることが多い。その部分しか見せてないんだからそうなるよなとは思うが、労働時間からして楽なわけはない。なさすぎる。不快
日付変わる頃には帰宅して映画の仕事をする。終わっていまから本業の方の仕事の続きをやるか迷うam 3:20。

2/9

ミスった。ピアスをすぐなくす。打ち合わせを終わらせて古本屋をめぐる。なんか面子が疲れてるのか仕事の進みが遅すぎてどんどん代わりに受け持つが、再来週ごろには精神が終わってるんだろうなって思う。さっと出社してまた古本屋巡って、スノードームを買って終わり。渋谷で二杯だけ飲んで帰る。

2/8

仕事が地味に忙しくなってきた。途中で会社に行くつもりが打ち合わせ続きで気づいたら日が暮れてた。思いついたら即行動を、と買い出しに向かうが店はほとんどやってなかった。自分の体内時計と現実の時間がズレすぎている。なんだか無意味に外に出ただけというのは悔しくてさいきん友人が間借りを始めたという高円寺のビール屋に行く。好きなことを仕事にしてる/しようとしているひとの直向きさというか、かっこいいよねえ。墓にかんして不安すぎて恐れがあるが老後資金も同じく。2000万必要なんだって。貯めてる頃に死ぬわ

2/7

くだらないことで絶望したりする。ほんとうにくだらなくて傷つきやすすぎる自分により絶望する。フランス語の日常会話をひとり喋って録音して送ってくれという微妙な頼まれごとをする。ひとりで会話して、うっ さびしすぎる。12月からついてた案件は本当に楽で快適だったけれどもう終わっちゃうので今週から約１ヶ月奴隷みたいなチームに配属される。寒いの嫌いだし嫌だな…これを通達されてもう仕事怖い以外になにも考えられなくなる（こんな毎回苦しむなら本当にやめたい）。仕事終わらせてご飯食べたら気圧もあって気を失ってた。myfffの『プレイリスト』が、フランス版『フランシス・ハ』と書かれていたが、そんなわけはなさすぎる。ただTrue love will find you in the end~の気持ちはガツンときた。

2022.1.27-2.6

 見た映画

『各駅停車』(1992)
『愛の痛み』(2020)
『たからもの』(2020)
『月』(2020)
『ミドと森のミュージシャン』(2020)
『デュスティン 夜の狂騒』(2020)
『小ぐま』(2021)
『イカした人生 / Madly in Life』(2020)
『ドロシーが生んだ悪魔たち』(2021)
『TOURISM』(2018)
『VIDEOPHOBIA』(2019)
『Our Latin Thing』(1972)
『フレンチ・ディスパッチ』(2021)

ほとんどMyfff。まだ見れてないもの多いけど今年短編で良かったのは『月』かな〜〜

2/6

昼間にベッドで見た「30までにとうるさくて」の４話がすごすぎた。そして「誰だって無駄に傷つきたくなんかないよね」というセリフがあり、昨日のしをじゃん！ってお気持ち奉仕になった。いつかはこうしたいみたいなのがついに！と思ってたら全然そうじゃなくて、でもそういう理想って自分が苦しむくらいなら、そもそも追いかけなきゃいけないものなのか？とか。結局全部が面倒になってしまう（けどそれはそれなりの理由があるのに）。夜にウェス・アンダーソンの新作をともだちと見に行く。その前に喫茶店でひとりゆっくり本を読めたのも良かったし、映画自体は別にすごい良いわけじゃなかったけどそのあとにやんや話せたのも良かったし、魚ごっこをともだちたちと歌ったのも良かったし 結局たのしいじゃん今日も！となってしまう。そんなもんか、そんなもんじゃないけど。そうじゃなきゃいけないみたいなのがひどく苦痛だ。話を戻せばウェス・アンダーソンの新作はすごいキャストも豪華だし構造美への深い欲を感じたが、違和感というか恐れというか。一種のノレなさを感じた。まあでもこういうのはスクリーンで見るからこそ良い。家だと寝るし多分美しさをがっと体験することはできない。ゴーストバスターズみに行きたーい。

2/5

眠すぎる。平日働いて土日に映画の仕事やってんの偉いよー自分で自分を褒めていくしかない。で、夕方くらいに以前中途半端に突き放された案件で知り合ったライターの人に会う。テレビドラマの話ですんごい盛り上がって本当に楽しかった。みんなもっとドラマ見て〜しをは今クールでは「おい、ハンサム！」と「30までにとうるさくて」が好き。スッキリして渋谷でひとり連絡返しながら飲んでボガンボス聴いていい気分〜と思ってたら彼氏がよくわからない感じに怒ってて悲しくなる。無駄に傷つくなら恋人なんていらないし、そんな意地悪言わないでよって思う。毎日めちゃくちゃ頑張ってるんだから近しい人にだけは優しくされたいし優しくしたいのに。

2/4

10時からzoomでの打ち合わせがノンストップだった。夕方前に会社行ってデータコピー終わらせてさっさと出ようと思ったらぜんぜん終わらず先輩と今朝のズームのシュールさをだらだら喋ったりする。夜彼氏とともだちに会いに吉祥寺に行く。久しぶりに会った彼氏いい顔してんな〜って思いながら帰る。顔つき問題！

2/3

仕事の連絡しまくる。うまくいきすぎてて怖い。久しぶりに渋谷で飲む。馬鹿すぎて節分を昨日だと思ってたという話を姉にしたら無視されて傷つく…

2/2

ねこのひ…ゆっくり起きてデータ渡しにいって喫茶店で少し作業。メール返して電話何本かして金井美恵子『愛の生活』を読む。食べるという行為への違和感に深く共感する。精神的におかしいときはいろんなことが気になってしまうが、この間はバス内のモニターに映る簡単レシピ的なものを駅に着くまでのほんの3分くらい見ていたらとんでもなく不気味に感じてその次の日くらいまで何も食べれなかった。だれかがつくったなにかを自分の体内にいれることが極たまにだけど、ひどく怖くなる。昨日の夜ともだちにあって、撮影前だったから珍しく夜の酒を少し控えていたということを話しながら、コロナ禍でこんなことをしていたら小さい頃のひどく潔癖であったことを思い出してとことん引きこもってしまう（他人に触れられるのも、ましてや目を合わせて話すのさえも嫌悪を感じるときも、というか同じ空気を吸ってるのかと思うと恐怖に陥ることがたまにある。）という話をした。突き詰めるとどこまでも突き詰めてしまうのを自分は自分で分かっているから、なるべくそうならないように保つ、というかバランスを取っていくしかない。自分が敢えてうるさい飲み屋でひとと会うのは一種のリハビリ的行為な気がする。とここまで書いて思ったのは誰かと一緒にいなきゃいけない（マスト系？ではないんだけど）みたいなこと、目に見えない約束、そういうのも結構自分はストレスというか気持ち悪く感じるのかも。疲れて早く帰宅してゆっくり仕事して夜、夕飯を家族と食べてたらテレビに映る生肉が気持ち悪くて一口で吐いて終了。調子がよくない。。

2/1

2日目。すんごい巻いて17時には会社に戻る。昇格してから初めての撮影で本当に緊張した。。（そもそも私はへんな案件に付きすぎててふつうの（？）撮影は超久しぶりだった）
撮影で使ったお花をたくさんもらう。花束もって電車乗るの好き、冬はみんな暗い色しか着てないから。はあとにかくおわってよかった。なんか同性から言われるモデルかと思ったとかそういう褒め言葉がいちばん沁みる。し、久しぶりに会った人に本当に綺麗な顔って言われてまあそうですよね！と思いつつも人の顔はマジで生き様が出るからそろそろいろんなことをちゃんとしてマトモに生きよって思った日。石原慎太郎が死んだがテレビで流れる若い頃と政治家になってからの顔つきの違いがヤバすぎる。政治家って本当に醜い顔だなって思いながらユンケル飲んで寝る。

1/31

撮影！こんな早起きしたのも久しぶり。だし、撮影の日に電車で向かったのも久しぶり（ずっとタクシー無双してた）。上手く行かなかったらどうしようの波にのみこまれて絶望しながら向かったが案外上手くいってよかった。。腰がいてえ〜ユンケル飲んで寝る。

1/30

わりと早く起きれたけど二度寝しちゃう。本当はウェス・アンダーソンの新作を見に行くつもりだったが面倒で断念。Amazonでとどかなかったものを仕方なく探しにヨドバシカメラへ。４ヶ月ぶりに会うともだちとルノアールでだらだら喋る。

1/29

ゆっくり起きるが仕事の連絡が結構くる。発症2日前にマスク付きで20分ほど話したバイトが陽性だったとかいう連絡で急遽抗体検査キットを買いに行く。が、売り切れ多く結構骨が折れた。火曜日までは何がなんでも感染したら困るから真っ直ぐ帰宅。人混みを避けて、普段よりは酒の場も、というか混む場所はわりと控えてたが仕事場となるともう防ぎようがない。まあ今のところは症状もなく陰性ぽいから大丈夫だろう。昨日買った『お前はただの現在に過ぎない』が結構面白い。あー仕事の連絡めんどくさい。あとAmazonで買った小道具が届かねえ 撮影前はどうしても落ち着きがない。

1/28

眠すぎる。荷物の移動させるためだけに会社に行く。 外部と直接連絡をとるようになってから板挟みみたいなのはやっぱりあっていや私が悪くないんだけどな〜って思うことが少しずつ増えてきた。根本的にこの仕事が好きかどうかだとやっぱり嫌いなのかもしれない。職場を早々に出て喫茶店で軽く作業。すごく久しぶりに羊を食べた。タクシーの運転手に「とっても優しい声ですね」と言われた。

1/27

彼氏のよく行く店に一人遊びに行く。そしたらなんかよかった。で、軽く切り上げてともだちに会いに行く。体調もあるけどここ最近ずっと仕事のこと、そのほか頼まれごとで嫌な気持ちになってた話をする。でなんとなくわかったけど分かりきった（というには悪いのかもしれないが）仕事をしてるひとはまあクライアントに媚びてなんぼで、そうじゃないから苦しいわけでそうじゃないからそういったひとが憎く思えてしまうこともある、それは私のこころのせまさでもあるけどそれで相手を嫌いになっても、それは仕方がないんじゃないかっていまは思う。そんな余裕ないし余裕あるやつが必ずしも善なわけない。関係ないけど今日仕事終わってひとりだな〜って思いながら最寄りまで歩いたときの気持ちよさ、忘れたくないな

2022.1.18-1.26

 みた映画

『パラダイム』(1987)
『マウス・オブ・マッドネス』(1994)
『MADE IN YAMATO』(2021)
『インディ・ジョーンズ / 魔宮の伝説』(1984)
『砂漠は生きている』(1953)
『骸骨の踊り』(1929)
『ニューヨーク1997』(1981)
『勇気を出せ！』(2021)
『オラシオ』(2019)
『強く抱きしめて』(2021)
『みにくいアヒルの子』(2021)
『旅立ち前夜』(2020)
『無人列島』(1969)
『誤植』(2021)
『勝手にしやがれ！！英雄計画』(1996)

1/26

言葉をショートカットしないでいうならば、とここまで書いたが、まあ言葉にする価値もないのかも。仕事帰りに聴いた優河の新譜が良かった。ルミニアーズの「BRIGHTSIDE」の歌詞に近いものを感じてなんだかより一層良かった（ところでPVがたいへん良かったな）。私のbrightsideはどちらですか〜。もうすぐ撮影や

1/25

精神からくる体調の悪さ久しぶりすぎる。買い出しに行こうと思って急いで終わらせたものの寒すぎて断念。大学の頃からなぜか毎年見てるmyfffを少しだけ見て寝る。シスターフッド系が流行っているのだろうか。とか思うと年末にみた『ロックス』は結構良かったかもな〜とか。量産されるとそれはそれで違うのでは、と思う点がかなり多い。というより「こういうもんでしょ」と語るな！

1/24

仕事。自分が進行しなきゃいけない外部との打ち合わせってとにかく自分が喋るの下手！ってなって落ち込む。あとズームでいちいち画面共有しなきゃなの慣れないからはやくコロナは終わってくれ〜。なんかやること急に大量にあってぎいぎいやって気づいたら日が暮れてた。それでも途中で会社の裏の先輩とセブンのコーヒー買いに行くだけでも大分！精神が落ち着く。この案件が終わった後の案件が決定したんだけど、さようなら私のしあわせな２ヶ月間、春までまた地獄みたい。辞めたいな

1/23

気圧にやられて特に何も出来ず終了〜小林秀雄の本で書かれていたディズニーの初期ドキュメンタリー『砂漠は生きている』を見る。ただの天然ガスがボコボコしてるだけの映像でさえもディズニーの音楽によってディズニーナイズドがされ、完全に「ディズニーアニメだ！」となりめちゃくちゃ怖かった。音の恐ろしさよ…しかしそもそもネズミをあんなキャラクターにしちゃう時点で狂気だなとは思う。

1/22

早く目が覚めるがベッドでダラダラしてしまう。映画を一本見てぼーっとして、日が暮れる前に仕事の買い出しに行く。映画本を一冊読み終えて、年始からゆっくり読みたいところだけ読んでいる小林秀雄の『常識について』のつづきを。

1/21

中村佳穂の「さよならクレール」めちゃくちゃいい。中村佳穂ずっとすきだなあ〜はあ！
なんか眠れず早く起きたのでそのまま会社に行く。夕方前に終わらせて映画の方の仕事をするために喫茶店に行く。なんか別の仕事で思ったことだけどダサいものに加担したくないのかもしれない、個人の仕事も本業も。ダサいなというか、ああこれは自分が思ってるものじゃないと思うと一瞬で手放してしまう（本業はそうはいかないが）。もう固執する必要が微塵もないなと思った瞬間があった。自分の力でも軌道修正ができるなら頑張るけど、無理ならもう自分は関わりたくない。と思えるまで随分と時間がかかった。だし、まだ納得いかないことってたくさんある。とにかく自分がダサいと思うことだったり無意味に媚びたりははもうしたくない。ぼんやり仕事しながら彼氏を待つ。１週間ぶり？くらいに会ったらなんか話すことがお互いにたくさんあってわあわあした。結局会うとなんかやさしくなれるし彼はひたすらに言語化することを努力していてそれは私にぜんぜんないことだからいつもびっくりする。自分のできないことや考えてもなかったことをするひとと一緒にいるのはやっぱり目眩もするけどまあ同じくらいたのしい。私が世界の全員が敵に見えたときはどれだけひとに愛されてるか語ってくれるらしい。ほんとかよ〜。仕事の続きしよ！と思って帰宅するもののねことぐにゃぐにゃしてもうねちゃお

1/20

仕事！がんばる！夏とは忙しさが違うのが前提にあるが無意味にブチ切れられることが全くないから本当に働きやすい。終わって久しぶりにだいすきなともだちと会う。はあ〜楽しかった。素直にいられるときがいちばんたのしい。ていうか精神がグズってるときはやっぱり恋人とかよりもともだちに会う方が安心しちゃう。そうやって今宵もとりあえずカーペンターをみる。

1/19

宇多田ヒカルの新譜良すぎ〜おスギ〜。ルミニアーズの新譜も知らない間に出されててそれも結構良かった。さっと仕事を終わらせてともだちに会う。なんか久しぶりにゆっくりふたりでぐにゃぐにゃ話してたら楽しかった、自分の機嫌は自分で取るしかないしなんか対話できるのがマジで大事すぎる。

1/18

朝zoomしてやる気が起きずカーペンター『パラダイム』をみる！コワ！タノシ〜の気持ちでねことちょっと遊んでやっと仕事に行く。軽く飲んで帰るはずが夜中の３時とかにやっと帰る。ムカムカ勝手にしてたけど言葉にしてくれる（もしくはその努力をする）ひとだから彼氏が好きなのかもな〜

2022.1.9-1.17

 みた映画

『これがロシヤだ / カメラを持った男』(1929)
『The New York Hat』（1912）
『The Musketeers of Pig Alley』(1912）
『非常線の女』（1933）
『結婚式のメンバー』（1952）
『コロンバス』(2017）
『暗い海上の白い波光』（1909）
『ずっと独身でいるつもり？』(2021）
『不変の海』（1910）
『Architecture of Reassurance』（2000）
『シモーヌ・バルベス、あるいは淑徳』（1980）
『そうして私たちはプールに金魚を、』（2016）
『DEATH DAYS』（2021）
『ゼイリブ』（1988）
『クリスティーン』（1983）
『ザ・ウォード / 監禁病棟』（2010）

1/17

通勤中に一昨日なんであんなにムカついたのかわかった気がした。久しぶりに月曜の朝から会社に行く。打ち合わせ地獄を済ませてちょっと仕事して久しぶりに会うともだちと西荻の立ち食い寿司にいく。今週やりたかったことがもう月曜日に達成できてしまった…今日も連絡が微妙すぎてヤダーとなりよく行く店で一杯だけ飲んで帰る。自分の思う完璧な相手なんているわけないんだけど。

1/16

配信で見た『シモーヌ・バルベス、あるいは淑徳』がたいへんよかった。朝から仕事とかともだちの動画編集したりとか。大九明子のドラマ『失恋めし』が良かった、明日から１話ずつ見る。

1/15

午前中には買い出しを済ませようと思ったのに家でダラダラしてしまう。マイク・ミルズの初期の短編が結構良かった。やっとの思いで買い出しを済ませて３年ぶりくらいにダグに行ったらコーヒーが美味しくて感動した。そのあと彼と散歩しながらよく行く店で飲んだりしたけどなんか自分が微妙なバイブスでずっと駄目だった。体調が微妙なときはすべてが微妙。でもともだちたちとした岡本太郎を好きか嫌いかの話が楽しかったな〜私は後者です。

1/14

今週一番早く起きる！大きな花束持ってモッツァレラ専門店へ行く。こういうことしてると本当に働いてるのかなってたまに思う。買ったお花で遊んだり（別に遊んでないが…）してると夏に一緒に仕事したカメラマンの助手の方がお年賀を渡しにきてくれた。カメラマンも助手の方もほんと〜に大好きでこのひとたちがいたからなんとか頑張れたんだけど。湯呑みをもらったり玉澤の霜ばしらをもらったり。。モノじゃないけど！本当にこういう気遣いが大好きだしお金がなくてもこういう気遣いができるひとでありたい、お金があったらなおさら。

1/13

お誕生日！渋谷で買い出しして疲れて喫茶店に行ったらとなりの男たちがわけわかんないくらい大きな声で喋ってて余計に疲れた。静かだからよく行くのに、日中はこんなにうるさいのか…ヘトヘトのままウルフの短編集を読んでいたら目の前によく映画の仕事くださるひとがいてなんだかちょっと面白かった。挨拶だけして帰社して少し作業して、日本橋に行く。冬になると数年前に行った冬の北海道の蟹しゃぶが恋しくなる。でも東京でたべれるところってカニ道楽以外にあるの？！って前に彼に嘆いたことがあって、それでたけー蟹を食べた。あーうまいもんたべて大好きな人がいて大好きなともだちがいて幸せ。

1/12

こんなんでよく会社員やってるよなと思う。ぼちぼち仕事をやって買い出しに行って今年初めての出社。やっぱり会社に行くとリモートの三倍くらいは早く仕事が進む。渋谷で軽く飲んで彼氏に会う。彼が映画とか小説の感想って知り合いとかともだちの体験談を交えて聞くとより一層いいよねって言ってて本当にそう！って思った。批評とは別で、私は誰でも書ける批評を読むくらいならあなたの感想が聞きたいって思う。

1/11

爆弾低気圧により何もできなくなる。いっそ外出て仕事した方が捗る気がするが動けずベッドで作業する。『ずっと独身でいるつもり？』を観る。田中みな実の恋人役の稲葉友が本当にこういうひと多いですよね…なんでこういうのばかり…という感想以外何も思い浮かばないやつだったが、反対にいまの彼氏は私が泥酔して帰るとお茶を延々と入れてくれるし朝も昼も夜も、つくるごはんが美味い。尊い

1/10

昼前まで寝ちゃう。『映画と写真は〜』のハスミンターンで気になったグリフィス２本と小津を観る。太陽を浴びずに一日が終わるのは悔しいので自宅近くの喫茶店で本を読む。この日記に書くこと以外がもしかしたら自分にとって大きなことなのかもしれない。とにかく素直に自分の気持ちに従ってありのまま物事を書くのは難しい。

1/9

秋頃からやや仕事してた映画が2月に公開されるが、それのチラシをまず貰っておらず昨晩、元バイト先で発見して傷つく。それによりパンフレットも手伝うような話を年末聞いていたが何にも音沙汰がないことに気付く。連携のうまく行ってなさだったりやっぱり舐められてるんだろうなと落ち込む。フリーで仕事をするのってこんなに傷付かなきゃいけないのか？
昨晩は古本屋に久しぶりに行ってVHSやら本をいくつか買う。去年は全く読めなかった映画本を今年は少しずつ読み直していきたい。それにしてもなぜガニングはあんなに高いのか！で、昨晩買った『映画と写真は都市をどう描いたか』（高橋世織編著、他蓮實や黒澤清なども含まれる）が面白い。清水宏の『都会の横顔』を思い出す。小津『非常線の女』（田中絹代が昼はキラキラ丸の内OL、夜はギャング一味としてピストルを使ったりなんだりしちゃう）から約20年後の作品だがそれでも都心の路上を撮影するには規制が結構あったのではないか、それにしては結構というかかなり街中を撮ってるわけだけど怒られて逃げたりとかしてたのかな〜とか。そしてやはり女の方がしたたかに描かれている印象がある。とかもやもや考えながら渋谷に向かい今年の映画館初めはヴェーラで『結婚式のメンバー』だった。原作がずっとお気に入りで、こころのなかでずっと大切だったから観に行けて本当によかった。その後ひととコーヒーだったり酒だったりを飲んで、帰り際に彼に会ったら今日散歩してて見つけたというパン屋さんのカンパーニュをくれた。このひとのこういう小さなやさしさが好き。

2022.1.2-1.8

 みた映画
『殺人に関する短いフィルム』（1987）
『2001年宇宙の旅』（1968）
『バッド・チューニング』（1993）
『日本一ぶりの里』（1986）
『ファーストフード・ネイション』（2006）
『文化生活一週間 / キートンのマイホーム』（1920）
『It's impossible to learn to plow by reading books』（1988）
『四季の愛欲』（1958）
『都市とモードのビデオノート』（1989）
『浮雲』（1955）

リンクレイターにハマりつつある。あとアマプラに入っていた『四季の愛欲』がめちゃくちゃ面白かった…

1/8
成瀬『浮雲』をようやく見終わる。しつこくって結構無理だったけどそれでも終盤にかけての畳みかけはすごい。小津は『浮雲』を自分には到底作れない作品だと言ったらしい。確かにこのぐったりとした演出だったり、どうしようもなさ、もつれは小津にはあまり感じない。
疲れるけど恋沙汰なんて確かにさっぱりうまくいくわけがないんだロ〜ナ。午前中に映画館にいくはずが全然無理だった。

1/7
打ち合わせから始まる。割とやることあってばたばた。夕方ようやく連絡が落ち着いて買い出しに。猛スピードで仕事するの疲れるけどめちゃくちゃ気分良くなる。そのまま渋谷で軽く飲む。池澤夏樹の『きみのためのバラ』を読み終える。ずっと昔に読んだはずなのに全然覚えてなかった、とにかく日本語の美しさにうっとりする。ぐにゃぐにゃして吉祥寺に戻るが彼と微妙な口喧嘩をして彼は別の店に行き、しをはそのままともだちと飲む。仕事の話とか、もっといいもの作りたいって思うしなんだかな、もうやだ〜って寝ようとしたら連絡がきて気持ちは落ち着き寝るところ。気持ちがぐるぐるしているときにベッドでうずくまっているとねこが必ずきてくれる。この子がある意味私の面倒を見ていてだからまだどうにかやってるのかも

1/6
YUKIGA FUTTE URESHIIジャン！仕事をちょっと頑張る。

1/5
仕事始め。金曜日の打ち合わせまではゆっくり進める。リンクレイターの初長編作品『It’s impossible to learn to plow by reading books』を観る。何気ないカットの連続でめちゃくちゃ好きなやつだった。夜は中平康『四季の愛欲』を観た！ずっと観たかったやつ〜テンポが良くて（逆に良くなきゃこんな下世話みてられないかも）すごいたのしい。途中途中車とか列車の車輪が映るのはフェチ？でもそこでさっとカットが変わっていくのが気持ちよかった。

1/4
起きたらともだちから「川と公園と喫茶店どこいく？」って連絡が来てた。デカすぎる公園の丘で待ち合わせをして、とりあえず記憶にあるデカい丘を目指す。３ヶ月ぶり、近況を話す。東京に帰ってくるたびに遊びに誘ってくれるのうれしいしこういうともだちを大事にしたい。サクッと解散して地元に帰ってツタヤのカードを更新して隣駅にパンを買いに行く。『忘れられた日本人』（なかなか読み終わらない！）の続きを読んで彼と合流。本屋に行ったりマグカップ探したりこういうぶらぶらを他人とすることがほとんどなくなってたからそれだけでもうれしい。軽く飲んで帰ろうと思ったけどたまに行くじじいの店に行ったら楽しくなってよく飲んだ。日付変わる前に帰宅していま！『浮雲』の続き見ようかと思ったけど眠いからねちゃお〜

1/3
昨日は帰って『バッド・チューニング』を観た。めちゃくちゃBAD HOP「これ以外」だった。ともだちに会いたい、あわよくば大好きなともだちたちと一緒に暮らしたーい。滅多に連絡をとらないそんな大好きなともだち二人から連絡が来る。うれしい！のにまた連絡するねですぐラインは終わって寂しくなる。まあいいが。その後先輩に教えてもらった「How to with John Wilson」を見るがなかなか面白い。寝て起きて家事をすませて映画を１本みる。彼と散歩に出かける。途中で今川焼買って食べたりビール飲んだりしてデカい公園に行く。彼はともだちでもなく家族でもないけどその両方を兼ね備えてる感じがしてそれでもやっぱり違うなと思ったりしてほうこういうのが感情か…と人間の感情を基礎から学び直している気持ちになる。

軽く飲んでさっさと帰宅してVHSで成瀬の『浮雲』を。

1/2
数日変な時間に目が覚める。ママの家に行く。久しぶりにデカい鬱に襲われて動悸がおかしくなってたけど夏は毎日これだったのかと思うと恐ろしい。なんでこんなにぐるぐるするのかわからないしひとと話せなくなるし素直に話したら傷つけそうだから嫌だ〜となり真っ直ぐ帰宅。

2021.12.29-2022.1.1

 みた映画

『プライベート・ライフ』（2018）
『日本の若者はいま』（1979）
『佐賀県』（1961）
『サボテン・ブラザーズ』（1986）
『サイダーのように言葉が湧き上がる』（2020）
『ビーチ・バム まじめに不真面目』（2019）

1/1
さらっと年は明けて『サイダーのように言葉は湧き上がる』を観ていたら途中で寝ていた。起きて続きを観て、そのまま結局劇場で観ることが出来なかった『ビーチ・バム』を。今年は減酒だな〜とか昨日まで思ってたくせにいまは缶ビール片手にこれを書いてる。『サイダー〜』は俳句、『ビーチ〜』は詩を綴る。言葉は難しくてそれでも言葉を仕事にしたいなとかでもしをって言葉のセンスないんだよなーーーとか。ともかく、楽しければいいのかもしれないしもっと素直に生活したい。仕事も次盛大に辞めたいと思ったら辞めちゃお〜精神がドMだからどこまでも頑張れるんだけど別にそれが自分のしたいことかと言われたらそんなことは全然なくて、いまは楽しいから続けるけど。

12/31
９時半に起きて急いで着替えて母の元へ。約２ヶ月間長かった。家に帰って昨日撮った写真を現像に出す。ひとにあうのも微妙でよく行く喫茶店も休みだしなんだかぷらぷら時間を潰す。木皿泉『昨夜のカレー、明日のパン』を読み終えてすっきりしたところで写真を引き取りに行く。ここ最近で木皿泉を二冊読んだけどどちらもとても好きだった。年々家族が大事になってきて、彼氏とかできたりすると嫌味を言われる。依存でもなんでもだれかを大事にした者勝ちなんじゃないか。生まれて持つはじめてのそしてほとんどの場合は死ぬまで負う小さな共同体なんだから。自分の家族は歪で最低で他人の家族が羨ましかったりしたことは何度でもいまだってあるけどそんなこと言ってても仕方ないし、家族というよりは個人単位でそれぞれが好きだし、私はもっと私なりの大切にする方法があるはずだと。
『昨晩のカレー〜』の解説で重松清が木皿泉のドラマ全般（小説も）に通ずるのは「発見と解放の物語なのではないか（それは解決ではない）。」みたいなこと書いてて本当にそうなんだよなと思った。ここ数年小さいことも大きいことも目標を全部立ててそれを達成することに固執してきたし実際にそれをどんどん達成することに生きがいを感じてた（むしろ大きくで小さくても絶対叶えられるから飽きる）、けど今年になって生活がめちゃくちゃになってもう目標とかいちいち立ててる場合じゃなくなって、そんなときにああ自分はこういうことに固執してたんだなとかもうこういう感じでいいのかもなっていう発見、それは一種の、自分を解放してあげるような感覚がたくさんあった。夏の私はずっと鬼瓦みたいな顔をしていたらしい。秋になって限界がきて仕事を休んでひとつずつお別れをしてなんだか本当にこころが健康になったと思う。まだなんかモヤモヤすることはあるけど。あれだけ自分のことを好きだと言ってた人が数週間後には仲のいいともだちに言い寄ってたりとかね、別にいいですけど！ひとの気持ちってそんな簡単なものなのかよと思ったり別にすごい別れたい訳じゃなかったけど小さな違和感が積もると人間はこうやって相手と目を合わせることさえもこわくなるんだなと思ったりした。この決断のせいで私は映画の仕事を失ったので誰か何か頼んでください。書きます。。

12/30
姉の機嫌に左右される。不快な気持ちのままとりあえずインフルの予防接種を受けに行く。精神が微妙だといろんな嫌なことを思い出す、そういえば私の描いた絵とかも返して欲しいし、カバンも置きっぱなしだとか。なんでこんな低姿勢にお願いしなきゃいけないのか、そもそもだけど、だからひとにものを貸したりひとの家にものを置いていったりするのが嫌いなのだと再確認。あげていいもの、失っていいものだけ渡すようにしたい。し、そう努めているのに私は断る力がなさすぎる。
もけもけと家事を済ませておともだちのお家にお招きしてもらい鍋。たのしかった〜夏に燻製した時も楽しかったけど年の瀬にこうして好きなひとたちゆっくりできたのがとってもうれしかった。同年代はもう結婚だとか仕事だとかの話しかしなくなっちゃった。そうじゃなくて話したいことたくさんあるのにな。その後電車で戻って彼のよく行くお店に顔出して、ともだちに会いに行く。カメラのフィルムを使い切りたくて狭い店でわあわあ写真を撮りあった。家族のバイブスが微妙すぎてともだちや彼にぐにゃぐにゃ話してしまうけど、ほんとうに救われてるしこのひとたちがいるから今年なんとかやっていけたなってしみじみしちゃった。なるべく自分が素直で自分が好きな自分で居られるひとたちといたい。半分寝ながら『日本の若者はいま』を観る。

12/29
昼前に会社に行く、さくさくやること終わらせて美容院に行ってパーマをかける。めちゃくちゃ時間かかって頭が狂うかと思った（重くて）。『スウィート・シング』を観てからずっとパーマをかけたくて、今年中に行けて良かったし超満足。久しぶりに会ったともだちにフライヤーをもらって、一服して別れる。ノーバディーの年間ベストを書き終えてすっきり。